Was ich glaube ...

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Cube - Gefangen im Geist

Cube ist eine kleine Perle unter den Filmen der letzten Jahre. Eine Gruppe von unterschiedlichen, normalen Menschen erwacht in einem Labyrinth. Gefangen und ohne Erinnerung, wie sie hier her kamen und warum sie hier sein könnten, versuchen sich die Menschen ihr Schicksal zu erklären. Das Labyrinth besteht aus quadratischen Räumen mit Ausgängen zu allen Seiten, sowie oben und unten. Doch jeder Durchgang scheint nur wieder in einen anderen Raum zu führen. Manche Räume enthalten Fallen, die mit absolut fatalen Folgen jeden Fehltritt bestrafen und so schrumpft die Gruppe so nach und nach.

Auf den ersten Blick scheinbar bunt zusammengewürfelt, entpuppen sich die Charaktere nach und nach als Personen mit speziellen Fähigkeiten, Stärken aber auch Schwächen. Die Gruppe sucht nach einem Ausweg, sie suchen nach einem Grund und einem Sinn, warum es gerade sie getroffen hat. Die Suche nach dem Ausgang gerät immer mehr zur persönlichen Konfrontation mit sich selbst und dem persönlichen Alptraum jedes Charakters mit sich und den Schwächen der anderen.
Wo am Anfang noch Hoffnung auf einen Ausweg und auf eine Erklärung besteht, schwindet diese bald der totalen Hoffnungslosigkeit, es scheint kein Entrinnen zu geben. Wo der Glaube war, dass dies ein perverses Experiment der Regierung oder eines exzentrischen Reichen sein könnte, wird irgendwann zur Gewissheit, dass niemand zuschaut, dass es niemand interessiert. Völlige Resignation entsteht, scheinbar normale, rational denkende Menschen beginnen zu brechen. Nicht nur scheint kein System hinter den Räumen und der Anordnung der Fallen zu sein, nein auch jede Hypothese, die dieses grauenvolle System erklären könnte, entpuppt sich als falsch. Die Menschen durchleben eine schleichende Veränderung und bald scheint die Gefährlichkeit nicht mehr primär vom Gefängnis auszugehen, sondern von dem was im Kopf der Menschen geschieht. Am Ende entrinnt nur eine Person. Ein authistischer Mann mit einer Gabe für Mathematik schafft es, das Gefängnis hinter sich zu lassen, während die normalen Menschen entweder durch die Fallen oder durch den Wahnsinn von Gruppenmitgliedern ums Leben kommen.
Warum mich dieser Film so beindruckt? Nun, für mich entlarvt dieser Film gnadenlos, wie der Mensch als Individuum und in der Gruppe funktioniert. Eine faszinierende Studie der Abgründe des Menschen. Er zeigt, wie sich Menschen selbst beurteilen und wie sie von anderen gesehen werden. Er deutet daraufhin, dass jeder Mensch eine Funktion hat, selbst wenn ihm diese nicht bewusst ist. Man stellt sich während dieses Films wohl die Frage, wie man selbst reagieren würde in solch einer Situation, was man selbst ob der absoluten Hoffnungslosigkeit tun würde. Würde man versuchen weiterzugehen, würde man sitzen bleiben, wäre man der Anführer oder wäre man wie ein verängstigtes Kind, dass sich von der Gruppe leiten liesse. Wäre man der, der Spekulationen losliesse und versuchte man andere zu überzeugen oder liesse man sich von noch so abstrusen Behauptungen anderer leiten?

Warum mir dieser Film aber auch gefällt, ist weil darin diese kleine feine Ironie mitschwingt. Der Gipfel davon ist, dass nur dieser eine Mensch überlebt, der in seinen Gedanken in einem Gefängnis sitzt, der einzige Mensch, für den der Aufenthalt im Gefängnis keinen Unterschied zum Aufenthalt in der Freiheit macht, dem es nichts nützt herauszukommen.
Er entkommt, dem es nichts nützt, während all diese anderen normalen Menschen, für die die körperliche Freiheit das einzige Ziel ist, durch ihre Konfrontation mit den eigenen Gedanken, durch ihren eigenen Kopf, ums Leben kommen und für immer im Gefängnis bleiben. Was für eine herrlich bitterböse Idee, all die Menschen am Ende zu töten, die die finsteren Orte in ihrem Kopf nicht zu verkraften vermögen. Vielleicht soll es auch eine Einladung sein, sich diesen Orten zu stellen, bevor sie sich zu einem schlechten Zeitpunkt selbst offenbaren und die Kontrolle übernehmen?

29.07.2001

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WTC - Und das Chaos kam über die Welt

Dienstag, der 11.9.2001, Nachmittag: Seit einer Stunde sitze ich an einem Meeting, ich weiss nicht mehr worüber, scheint demnach auch nicht so wichtig zu sein. Ich komme heraus und höre von einem Kollegen, dass irgendwas mit dem World-Trade-Center los ist.... keine Zeit, muss ans nächste Meeting. Es geht um Entlassungen in unserer Firma. Mühsam, viel Phrasendrescherei, einziger interessanter Punkt, wir werden nicht entlassen - noch nicht, meine Loyalität ist auf dem Tiefstpunkt. Ich komme aus diesem Meeting und versuche im Internet Informationen zu finden. Was die Leute um mich herum erzählen, tönt zu unglaublich. Keine Chance, alle Kanäle verstopft, keine News-Seite scheint mehr erreichbar. Es muss schlimm sein. Wir hören das Ausmass im Radio. Das World Trace Center von zwei Flugzeugen gerammt, ein anderer Flieger ist auf das Pentagon abgestürzt, eine vierte Maschine ist in Pennsylvania abgestürzt. Ich kann es nicht glauben, was wird als nächstes passieren? ich brauche Bilder. Warum funktioniert dieses Sch..-Internet nicht. Ich mache Feierabend und hetze nach Hause. Werfe mich aufs Sofa, noch im Sprung CNN aktivierend und tauche in das Chaos ein. Diese Bilder sind unfassbar. Ich kann nicht sagen, was mich mehr erschreckt, wie das zweite Flugzeug auf den zweiten Turm zufliegt und gleich darauf ein Flammenmeer aus dem Turm herausschiesst, ähnlich dem Blut einer zerfetzten Arterie oder wie die Türme des World Trade Centers eine Stunde später in sich zusammenfallen. Tausende von Menschen werden in einem Moment ausgelöscht, Existenzen zerstört, Pläne, Wünsche, Karrieren für immer vernichtet. Wo lebendige Menschen sich wegen belangloser Kleinigkeiten das Leben schwer machten, wegen Geld stritten und glaubten, sie würden untergehen, wenn sie Jobs nicht erledigen könnten, wo Menschen gelacht haben, plauderten oder zornig waren, ist jetzt nur noch Tod. Ob die Himmel so viele Seelen in einem Moment aufnehmen können? Das World Trade Center, die Grundfeste des Kapitalismus, das Symbol der Unzerstörbarkeit und der absoluten Macht des westlichen Systems wurde für immer ausgelöscht.

Ein schrecklicher Tag für Amerika, ein schrecklicher Tag für die ganze westliche Welt. Wie lange wird es wohl dauern, bis man weiss wieviele Opfer diese eiskalte Tat gefordert hat? Ich schaue den ganzen Abend Fernsehen, immer und immer wieder die gleichen Bilder. Mir wird klar, dass irgendwer für diese Tat büssen wird, irgendein Land, irgendein Volk wird bezahlen. Die westliche Welt schreit nach Rache. Dort wo die Täter herkommen, wird bald die Erde mit Blut getränkt sein und nichts wird dort jemals wieder wachsen. Auch ich spüre Hass in mir und möchte die Bilder der Vergeltung am Fersehen sehen, so wie ich nun die Bilder des Grauens sehe.

Einen Tag später im Büro gibt es nur ein Thema. Niemand kann das Geschehene begreifen, niemand kann sich ausmalen, was das für die Welt bedeuten wird. Ich denke darüber nach und versuche mir vorzustellen, wie die Bilder der Vergeltung wohl aussehen werden. Satelliten-Filme von rauchenden, zerbombten Gebäuden, Infrarot-Aufnahmen von Raketen, wie sie Gebäude dem Erdboden gleich machen. Generäle in sauberen Uniformen und glänzender Lametta, die auf irgendwelchen Karten die Bewegung ihrer Truppen zeigen und nüchtern über Operationen reden, als ginge es ums Brotbacken. Vielleicht sollte man sich trotz der ganzen Wut fragen, was diese Gegenschläge nützen werden? Die Opfer werden zwar fanatische Idioten sein, aber es werden auch unzählige normale Menschen sein, die niemals jemandem was getan haben. Menschen die schon in früheren Kriegen grosses Leid erfahren haben. Ob sie wohl wissen, was bald über sie kommen wird? Dass ihre Träume und Pläne ausgelöscht werden, wie die der unschuldigen Opfer in New York? Ich frage mich wirklich, ob die richtige Antwort auf den Tod so vieler unschuldiger Menschen, der Tod weiterer unschuldiger Menschen sein kann. Kann das eine das andere rechtfertigen oder sogar wieder gut machen? Nein, bestimmt nicht. Aber wenn nicht, was ist die richtige Reaktion auf solch eine Tat? Reagieren die Amis nicht, wird es weiter gehen, werden weitere Hirntote weitere Menschenleben zerstören. Soll man reden? Soll man diplomatische Kanäle auftun? Nein, hier haben zwei Kulturen ein Problem miteinander, die auch in 1000 Jahren niemals miteinander klar kommen werden, weil sie all das, wofür die andere Kultur einsteht von Grund auf verachten. Die eine Kultur, oberflächlich, dem Kapitalismus hoffnungslos verfallen, dekadent und arrogant, nur den Kapitalismus, ihre eigene Kultur und ihre abstossende Doppelmoral verehrend und an ihre überlege Allmacht glaubend. Die andere Kultur, vom religiösen Fanatismus verblendet, eine Steinzeit-Kultur praktizierend, ehrenhafte islamische Lehren pervertierend und für ihre eigenen Wahngelüste missbrauchend. Arme Irre halten das Geschick eines unterdrückten, armen, schlecht gebildeten Volkes in ihrer einen und ein Waffenarsenal in der anderen Hand. Wie wollen diese Kulturen miteinander reden? Der einzige Weg für sie wäre, sich zu ignorieren, ihre Schnittstellen aufs nötigste zu beschränken. Zu schade, dass beide Kulturen diesen einfachen Punkt nicht erfasst haben und sich gegenseitig ins Gehege treten. Sie sind einen Schritt zu weit gegangen und nun müssen sie den Preis bezahlen. Vielleicht wäre eine Möglichkeit, die fanatischen Fadenzieher in ihren eigenen Ländern zu diskreditieren. Vielleicht sollten Bomber über diesen Ländern Fotos der Opfer und ihren Familien abwerfen. Würde dies den Leuten nicht zeigen, dass die Opfer unschuldige kleine Menschen, wie sie selbst waren, dass es nicht der böse grosse Dämon Amerika war, der getroffen wurde, sondern nur Menschen und würde es nicht auch zeigen, dass die Bomber auch hätten Bomben abwerfen können? Würde nicht die Welt davon profitieren, wenn die Menschen begreifen würden, wie sinnlos Gewalt ist und dass die, die sie predigen nicht die richtigen Lehrmeister sind?

Wir mussten mit Schrecken erleben, wie Geschichte geschrieben wurde und mehr davon wird folgen. Doch liegt es nur selten in der Macht der Ordnung Geschichte zu schreiben. Einmal mehr sind es die Herren des Chaos, die die Feder schwingen und ihren Tribut fordern. Es wird grosse Zerstörung folgen, viel Blut wird fliessen, viel Leid wird heraufbeschworen, Vernunft wird zu Wahnsinn, bevor die Ordnung wieder die Oberhand gewinnen wird. Dies ist der unendliche Zyklus, dies ist der Preis. Es wird unmöglich sein, zu sagen, wie hoch er sein wird und welchen Lauf dieses Kapitel nehmen wird. Einmal heraufbeschworen, lassen sich die entfesselten Mächte des Chaos nicht mehr kontrollieren. Dies sind die Regeln. Doch vergessen wird nicht, dass im Chaos nicht nur der Keim des Hasses und und der Zerstörung gedeiht, sondern darin auch das Potential für Neues, Kreativität, das Aussergewöhnliche, Liebe und Hoffnung lebt. Chaos und Ordnung sind nicht gut oder schlecht, sie sind einfach. Nicht mehr und nicht weniger. Die Wertung der Dinge ist in den Köpfen der Menschen.

Mögen uns die Herren des Chaos gnädig sein. Möge Göttin und Gott die verlorenen Seelen geleiten und denen, die zurückbleiben beistehen.

15.09.2001

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Gothic - Wenn die Dimensionen verschwimmen

Ein dunkler Raum, erfüllt von Rauchschwaden, umhertanzendem Licht rastloser Scheinwerfer und den Klängen zeitloser Musik. Ich stehe in der Mitte des Raumes und bewege mich zu den Rhythmen der Musik mit ihren dunklen Bässen. Mal stampfen sie die monotonen Lieder kalter, bedrohlicher Maschinen, dann hallen sie, wie Echos aus längst vergessenen Zeiten und dann brechen sie über mich herein, wie gewaltige Gewitterstürme. Die Stimmen der Sänger und Sängerinnen berichten von vergangenen Zeiten, preisen längst verblasste Reiche und Götter, klagen von unerträglichem Leid, erzählen von verlorenen Liebschaften, vergöttern die Ästhetik des Anderseins, des Augestossenseins und der Hässlichkeit, protestieren gegen die Falschheit und Doppelmoral dieser Welt und beschwören das Chaos, sie preisen die Schönheit der Melancholie, erzählen vom Ende der Zeit, von fantastischen Welten und entführen den Geist zur Grenze von allem, zum Nexus von der Existenz zum Nichts.

Ich bewege mich zu Klängen, die auf so wundersame Weise mein Inneres berühren, meine Seele streicheln und in mir unausgesprochene Wünsche und Sehnsüchte zu erfüllen scheinen. Tiefe Gefühle des Glückes und der Zufriedenheit durchströmen mich und speisen die Lebensenergien meiner hungrigen Seele. Meine Augen sind geschlossen. Es ist, als wäre die Zeit aufgehoben, als hörte die Welt mit all ihren Problemen und Forderungen auf zu existieren. Nichts, was um mich herum passiert ist wichtig, nichts kann das Gefühl der Verbundenheit mit etwas Höherem stören. Nicht ich bewege mich, sondern es bewegt mich.

Ich öffne die Augen und nehme im Nebel schemenhaft die dunklen Gestalten um mich herum wahr, Schönheiten mit langen schwarzen Kleidern wirbeln durch die Dunkelheit, als huldigten sie Göttern früherer Zeiten, als gehörten sie zum Feenvolk des Midsommernachtstraums, als wären sie Hexen, die ein Ritual vollziehen. Andere scheinen einem End-Zeit-Film entsprungen, tragen zerrissene Kleider, schwere Stiefel und bewegen sich, als wären sie mit den Maschinen verschmolzen, deren Klänge durch den Raum donnern. In manchen Momenten erscheint es mir, als befänden wir uns in "Die Maske des roten Totes", als wirbelten wir herum im ekstatischen Tanz der das Ende bedeutet.

Irgendwann ist alles zu Ende, das Zeitgefüge wird wieder hergestellt, der Geist wird zurückkatapultiert in die Begrenzung der Existenz und es wird Zeit zu gehen.

14.10.2001

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Portale

Es war am vergangenen Wochenende, als in meinem Kopf mal wieder Fragen auftauchten, die mir vorkamen, wie der Besuch eines alten Bekannten. Ein Bekannter, der zwar durchaus ein Teil meines Lebens ist, aber nicht wirklich ein Bekannter, über dessen Besuch ich mich freuen würde. Ein Bekannter, der schon immer völlig unangemeldet erschien. Es waren wieder einmal diese Fragen nach dem Sinn meines Lebens, nach dem Sinn hinter meiner Existenz. Es sind diese Fragen, auf die ich keine Antwort finde, die mich immer wieder überfallen, wie ein Poltergeist, der einfach keine Ruhe geben will und meinen Geist in eine dunkle Welt reissen. Sie beherrschen mein Denken und mein Fühlen. Wieso existiere ich? Wieso? Wieso empfinde ich nichts? Wieso bin ich unfähig mich gut zu fühlen? Immer wieder diese Frage, auf die ich keine Antwort finde, es scheint einfach keinen Sinn für mich zu geben, es gibt kaum etwas, was mich interessiert, nichts was mich erfüllt, kaum etwas, woran ich glaube, ich habe nichts von Wert geschaffen, bin in allen lebensbelangen ersetzlich und es gibt keine Frau, die auf mich wartet oder die in mir etwas erkennen könnte, was es zu lieben lohnte.

Obwohl ich an diesem Wochenende viele Menschen gesehen habe, habe ich mich sehr einsam gefühlt. Einsam mit meinen Gedanken, die ich trotz der langen Zeit, in der sie mich begleiten, noch immer nicht zu erklären vermag. Die meisten Menschen um mich haben mich praktisch nur genervt. Wie soll das alles weitergehen, frage ich mich immer wieder. Wie alt soll ich werden mit diesen Gefühlen, mit diesen Stimmungen? Es ist unerträglich sich immer nur schlecht oder gar nicht zu fühlen, einfach unerträglich. Ich frage mich, ist es die Mühe wert, zu warten und es herauszufinden, wenn das Warten zur Qual wird, wenn der Preis für das Warten so gering und ungewiss erscheint? Könnte es da draussen irgendjemanden oder irgendetwas geben, was jemals die Gedanken in mir verändern könnte, jemals igendwelche Begeisterung für dieses Leben wecken könnten? Etwas, dass diesen Schalter in mir umschaltet? Darf man sich überhaupt der Hoffnung hingeben, dass jemand oder etwas kommt und einen von dem befreit, was einen peinigt? Ich bin schon so lange allein, ich glaube es ist ein Fehler auf andere Menschen zu hoffen. Damit andere Menschen für einen da sind braucht es Eigenschaften, die ich nicht habe.

Ich glaube, diese Welt ist ein dunkler Ort, in der Hoffnung nur dazu dient, die Menschen zum weitermachen anzutreiben, aber was weitermachen? Was ist der Plan, der Sinn? Man müsste sich aus eigener Kraft von den dunklen Schatten befreien können, die sich wie eine eisige Kralle um den Geist und das Herz legen und das Leben zu einer nicht enden wollenden Verkettung aus schmerzhaften Gefühlen, Entäuschungen und Lethargie werden lassen. Doch wie soll das möglich sein, wenn man in dem Strudel gefangen und von den Gefühlen beherrscht wird? Wenn die Wahrnehmung auf das Dunkel reduziert wird. Nein, mir fehlt der Glaube, dass ich mich von gewissen Gefühlen jemals befreien kann. Sie werden immer da sein, sie werden immer ein Teil von mir sein und immer wieder die Kontrolle an sich reissen. Immer wenn ich etwas sehe, an das ich glauben möchte, erweist es sich als Enttäuschung. Inzwischen habe ich es auch aufgegeben, an diese lockenden Fatamorganas zu glauben. Ich misstraue den kleinen Lichtblicken im Leben. Ich misstraue den meisten Menschen und ihren Motiven. Wahrscheinlich bin ich ein Narr, ich suche nach etwas, von dem ich nicht weiss, was es ist und verzweifle daran, dass ich es niemals finden werde. Währenddessen werde ich nur älter, aber nicht klüger.

Ich frage mich, was ist das Leben? Ist es eine Abfolge biologischer Reaktionen? Ist es vielleicht nichts weiter als eine Zustandsform der Existenz? Gibt es vielleicht andere Zustände, so ähnlich wie Stoffe flüssig, gasförmig, fest etc. sein können. Vielleicht ist das Leben also nur ein Zustand der vorbeigeht, einer von vielen. Doch wie mögen dann die anderen Zustände der Existenz sein? Und welche Rolle spielt der Tod? Ist der Tod ein anderer Zustand dieser Existenz oder ist er der Stillstand, das Ende? Ist der Tod vielleicht gar der für Menschen wahrnehmbare Übergang, das Portal zu einem anderen Zustand? Wie reizvoll erscheint dann der Gedanke, dass es vielleicht nicht nur dieses eine Portal gibt, dass es vielleicht andere Übergänge zu anderen Formen der Existenz geben könnte. Vielleicht ist ja beispielsweise der Glaube ein solches Portal. Möglicherweise würde es sich lohnen, all diese Gedanken weiterzuspinnen, auszuziehen und nach den Portalen des Daseins zu forschen.

Ich weiss eins, die Art und Weise, wie ich mich in den letzten Monaten fühle erscheint mir, wie das Equilibrium zwischen Existenz und Nicht-Existenz. Beide Zustände ziehen mich an und stossen mich ab zugleich, ich fühle mich bewegungsunfähig im Zentrum, unfähig und ohne Motivation mich in die eine oder andere Richtung zu bewegen. Es fällt mir sehr schwer, anderen Menschen zu erklären, weshalb sich meine Motivation, meine Begeisterungsfähigkeit zu was auch immer in Grenzen hält, wieso mir bei allem was ich tue, der letzte Rest Begeisterung fehlt, warum ich manchmal regelrecht in Lethargie verfalle und zu keinen Gefühlen fähig bin, warum Ehrgeiz etwas ist zu dem ich nicht fähig bin, weil Ehrgeiz ein Ziel braucht, um zu erblühen. Es ist der Zweifel an allem, es ist das Gefühl der absoluten Bedeutungslosigkeit im Vergleich zur Grösse von allem und die Gewissheit des Scheiterns im Wettstreit mit jedem. Es scheint mir wie ein schlechter Witz, dass man durch das Chaos in sich, durch extreme Gefühlsschwankungen, durch schwarze Löcher an einen Punkt gelangen kann, an dem man zu einer Konstante im Universum wird.

10.11.2001

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Sinnlos

Gelegentlich, wenn es mir nicht sehr gut geht, besuche ich ein Internetforum über Depressionen. Ich geh dorthin, weil es dort Menschen gibt, die wie ich fühlen, also nur negatives oder eben gar nichts mehr. Ich habe in den letzten Wochen häufiger reingeschaut, denn es tut irgendwo gut, die Gedanken von diesen Menschen zu lesen und das Gefühl zu haben, nicht allein zu sein, wenigstens ab und zu nicht allein zu sein. Es tut gut, die eigene Hoffnungslosigkeit einen Moment bei Seite zu legen und nicht der Einzelgänger zu sein. Es tut gut, vielleicht jemandem zu erzählen, dass er oder sie nicht allein ist und ihr vielleicht so etwas, wie Hoffnung zu geben.

Diese Woche hat sich eine 15 jährige Person anonym in dem Forum eingetragen und von ihren Gefühlen erzählt, von Gefühlen der Verzweiflung, von Gefühlen der Angst, der Ohmacht und völligen Trauer. Sie hat davon erzählt, welche Gedanken ihr immer und immer wieder durch den Kopf gehen, der Wunsch nicht mehr zu existieren, die Fantasien darüber, wie wohl die eigene Beerdigung aussähe, wer wohl kommen würde und wie sich die Menschen verhalten würden. Diese Person klang so verängstigt, sie sagte, sie wisse nicht, was sie tun solle. Ich glaube, sie hatte diese Gefühle, diese kreisenden Gedanken schon eine Weile, aber noch nicht lange genug, um sie verstehen zu können, um verstehen zu können, was sie in ihrem Kopf bald anrichten werden. Es war wie ein Hilfeschrei auf dem Forum, aber ohne dass sie wirklich um Hilfe bat, es schien ihr zu genügen, diese Gedanken aus sich herauszulassen und sie hat sich nicht mehr gemeldet, obwohl doch einige Betroffene ihr ihren Rat anboten und von ihren Erfahrungen erzählten. Es hat mir zu denken gegeben, denn es war, als würde ich in meine eigenen Gefühle blicken, als hätte ich diese Worte in meiner Jugend geschrieben. Mein Gedächtnis arbeitet sehr langsam und sehr schlecht, ich kann mich quasi an überhaupt nichts von meiner Kindheit erinnern und meine Jugend verblasst zunehmends, nur an schlechtes kann ich mich erinnern, nur bruchstückhaft, wie sich diese Gedanken und Gefühle in meinem Kopf langsam manifestierten, immer stärker wurden, immer häufiger kamen, diese ersten Gefühle des Versagens, des Alleinseins, des anderseins als ich noch im Progym war, so mit 11, 12... Ich kann mich erinnern, wie ich immer häufiger und immer länger in der Nacht wach in meinem Bett lag und nicht wusste, was ich da fühlte, wie diese Gedanken immer stärker in meinem Kopf rotierten. Ich weiss noch, wie allein ich mich in meiner Jugend gefühlt habe, Tag und Nacht, egal wieviele Menschen um mich herum waren.. längst hatten sich in diesem Alter diese Gedanken manifestiert, gefestigt, waren zu meinem ständigen Begleiter geworden. Es gab eine Zeit, als es normal war, dass ich ins Bett stieg und mir wünschte, niemals wieder aufzuwachen, alles was nicht auf Anhieb klappte in meinem Leben, alles was auch nur Ansatzweise nach Ablehnung, nach Versagen aussah, genügte, um mich über die Klippe zu werfen. Es mag für einen normalen Menschen absurd klingen, aber diese Gefühle wurden damals zu so etwas wie Streicheleinheiten, ich konnte mich darauf verlassen, dass wenn ich allein war, dass wenn etwas nicht klappte, dass wenn ich versagt hatte, dass wenn ich jemanden enttäuscht hatte, dass wenn niemand da war, der mich verstehen konnte, dass dann diese Gedanken da waren, ich sie einfach herunterspulen konnte wie ein Tape und alles damit erklärt wurde. Alles konnte erklärt werden, wenn ich in meinen Gedanken nur immer wieder all meine Schwächen, all meine Fehler, all meine Mängel vor mir herunterleierte, mich schuldig fühlte und mir damit selbst weh tat.
Wieso ging es so lange, bis ich auch nur ansatzweise begriff, dass diese Gefühle nicht normal waren, bevor ich auch nur den Ansatz einer Idee hatte, was diese Gedanken, diese Gefühle sein könnten? Wieso musste ich so alt werden, bevor ich es verstehen konnte? Vielleicht weil ich immer in meinem Leben von anderen abhängig war, immer auf Hilfe wartete, immer dachte, dass jemand kommt, der alles schon vor mir gemacht hat und mir hilft und weil es all die Menschen, um mich herum irgendwie geschafft haben und weil ich dachte, das sei nur eine Phase? Wie dumm ich war, wie dumm ich immer noch bin. An meiner Abhängigkeit von anderen hat sich noch immer nichts geändert. Irgendwo in mir gibt es dieses etwas immer noch, das denkt, es kämme irgendwann jemand, der mir alles erklärt und mir zeigt, wo es lang geht und mir erklärt, was ich tun muss, um glücklich zu sein. Wie dumm allein dieser Gedanke ist. Wie absurd, das alles überhaupt ist. Ich spüre diese Passivität, ich lebe sie und ich kann nichts gegen sie tun. Ich hasse sie, sie verhindert alles. Ich bringe nichts zu stande, wenn mir nicht jemand einen Tritt gibt und mir ab und zu ein paar Entscheidungen abnimmt. Aber ich habe auch irgendwie keine Kraft mehr übrig, um etwas zu tun, ich schaue um mich herum, wofür sich all meine Kollegen, Freunde und Bekannte interessieren und ich kann an nichts Gefallen finden, nichts interessiert mich, nichts gefällt mir, nichts reizt mich, nichts scheint mir einen Ansporn zu geben.
In manchen Momenten glaube ich, dass ich irgendwann ausbrechen und diese Gefühle durchbrechen kann. Es gab in diesem Jahr ein-zwei Dinge, die ich versucht habe, versucht habe, um weiterzukommen, nicht mehr allein zu sein ... nun ja Versuche, die für mich wohl enorm waren und an meinen Kräften zerrten, aber für andere Menschen wohl nichts besonderes gewesen wären. Die Anstrengungen haben sich nicht gelohnt, ich habe versagt, das Erreichte oder eben nicht Erreichte hat nur alte Gefühle heraufbeschworen, nichts gebracht, altes Wissen bestätigt und der Hoffnungslosigkeit beigetragen.

Es gab diese Woche noch einen anderen Menschen auf diesem Forum - ich weiss schon nicht mehr, ob es ein er oder eine sie war... verdammtes Gedächtnis .. - aber die Person ist 45 Jahre alt und schrieb über ihr kaltes Inneres, ihre Gefühlslosigkeit über die Art, wie sie ihre Gefühle wahrnimmt, so als wären sie unter 5 Meter Watte begraben. Warum kommt mir auch das nur so bekannt vor?! Diese Person schrieb, dass sich diese Empfindungen auch in ihrem jugendlichen Alter entwickelten. Sie erzählte von ihrem Weg über Pillen, Therapien etc. bis zum heutigen Tag. Normalerweise kann ich aus diesem Forum wirklich positive Dinge mitnehmen, meine Stimmung normalisieren, aber diese zwei Postings waren für mich sehr schlimm, denn sie zeigen mir, dass es niemals anders sein wird. Dass ich immer allein sein werde. Es gibt keine Flucht von diesen Gefühlen. Es gibt keine Chance für mich, jemals innerlich zu einem Glücksgefühl fähig zu sein, einen Sinn hinter diesem Leben zu sehen. Ich stehe quasi zwischen diesen beiden Menschen, hatte plötzlich einen Flashback auf Gefühle, die ich fast vergessen hatte und ich habe eine Vision, wohin es geht, wo ich in ein paar Jahren sein werde. Ich habe Angst und ich weiss im Moment einfach nicht was ich tun soll, ich sehe nichts was ich tun kann. Mit welcher Motivation soll ich am Morgen aufstehen, wenn alles nichts bringt, wenn dieses Leben keinen Sinn hat? Ich frage mich jeden Morgen, wie ich den Tag möglichst schnell hinter mich bringe. Diese Lethargie, dieses lähmende Gefühl der Hoffnungslosigkeit blockiert alles in mir, ich fühle mich kaum noch irgendwie produktiv, alles macht Mühe, alles! Wie lange kann die Kulisse für andere aufrecht erhalten? Ich kann mich zu nichts entscheiden, ich kann diese Passivität nicht abschütteln. Ich weiss nicht, wie ich mein Leben planen soll.. interessiert es mich überhaupt? Oder habe ich dieses Leben innerlich nicht schon längst gekündet? Wie einen langweilig gewordenen Partner verlassen und im Stich gelassen? Ist es nicht das, was man heute mit allem tut, das einen abstösst, einem unsympathisch ist, womit man nicht weiterkommt, was nicht genehm ist, vielleicht von Mängeln behaftet? Einfach aufgeben? Davonlaufen? Wieso kann ich das nicht?

21.11.2001

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Die Hand in der Kloschüssel - Meine Neujahrsansprache

Schon wieder stehen wir am Ende eines Jahres und vor dem Beginn eines Neuen. Mir scheint, das ablaufende Jahr 2001 war ein Jahr grosser Unruhe, Hektik, der Veränderungen, der Abschiede und Neubeginne.

Eigentlich blöde aber doch nicht weiter verwunderlich, dass man immer erst zum Ende eines Jahres dazu kommt, ein wenig darüber zu reflektieren, wohin sich die Welt weitergedreht hat. Wohin hat sich meine gedreht? Gerade war doch noch Frühling, ich musste mich auf Prüfungen vorbereiten, dann war Militärdienst, Ferien, dazwischen einige stressige, nervenaufreibende Projekte, die mich ausgesaugt haben, wie es eine zwei-Meter Monster Mücke tun würde und schon ist das Jahr vorbei. Läuft die Zeit tatsächlich immer schneller oder scheint es nur mir so?

Wurde nicht eben in Amerika die grösste menschliche Katastrophe zum Präsidenten gewählt? War nicht eben noch die Rede von einer BSE-Krise? Sind nicht gerade eben die WTC-Türme zusammengstürzt, ist nicht die nationale Schweizer Airline bankrott gegangen und wurde nicht gerade eben Afghanistan zerbombt? Schon beginnen diese Erinnerungen in unseren Köpfen wieder zu verblassen, verlieren ihre Relevanz und Bedeutung. Man möchte sich ein wenig dagegen wehren. Der Ratio sagt, dass einen diese Situationen doch prägen, verändern und in einem etwas bewegen sollten, aber nur für Momente, denn die Welt hält nicht an und so verblasst auch das schlechte Gewissen. Auch im nächsten Jahr werden uns Katastrophen begegnen. Vielleicht ist es Abstumpfung, vielleicht einfach ein Schutzmechanismus im Kopf, der uns davor schützt zu lange an den Widrigkeiten der Welt herumzustudieren und sie uns zu nahe gehen zu lassen. Vielleicht ist es auch die blosse Menge der Informationen, mit denen wir zugebombt werden, die es uns verunmöglicht uns längere Zeit mit einem Thema zu befassen. Wir werden wohl die Geschichten dieses Jahres so hinter uns lassen, wie man ein zu Ende gelesenes Buch zuklappt und ins Regal stellt. Ich schätze, es ist wichtig mit diesen Ereignissen abzuschliessen, eine kleine Feier zu Ehren des Jahres abzuhalten und somit die innere Bereitschaft für einen Neubeginn zu schaffen. Dazu gehören wohl auch ein paar kleine Rituale. Ich meinerseits habe heute meine Bude geschruppt, Lebensmittel entsorgt, bevor sie den nächsten Evolutionssprung vollziehen, den Müll weggetragen und mal wieder einen genaueren Blick ins Klo gewagt und festgestellt, dass sich dort, wie auch in meinem Leben ein paar Ablagerungen gebildet haben, die etwas Aufmerksamkeit bedürfen. Nicht gerade angenehm, aber es scheint wohl nötig zu sein, ab und zu diesen Ablagerungen ein wenig mehr Augenmerk zu schenken, statt immer nur weiterzurennen und vielleicht sollte man dies auch nicht nur zum Abschluss eines Jahres tun, sondern einfach mal stehenbleiben und mal schauen, was man da so alles hat. Ja und da sind sie doch auch schon wieder, die berühmten Vorsätze, die sich jeder macht und niemand hält.

Rückwirkend betrachtet gab es in diesem Jahr doch auch viel Erfreuliches. Ich habe Menschen kennengelernt, die mir heute sehr viel bedeuten. Ich habe ein paar Grenzen in mir gefunden. Ich habe durch Begegnungen mit Menschen Dinge über mich herausgefunden, auch wenn am Ende einige dieser Begegnungen nicht so herauskamen, wie ich es mir gewünscht hätte. Wertvoll waren sie allemal. Auch viele kleine wunderschöne Dinge gab es in diesem Jahr, ich denke da an ein paar grossartige neue CDs, Filme, Bücher, Partybesuche und Konzerte, die das Leben lebenswerter machten. Nicht zu vergessen, die Ferien in Irland, ein Familientreffen der besonderen Art, der Besuch einer Hackermesse in Enschede oder das M'era Luna Gothic Festival in Hildesheim.

Was wird wohl das nächste Jahr bringen? Vermutlich weitere Kriege, Krisen, Katastrophen, lügende Politiker, Fusions-Wahnsinn grössenwahnsinniger Manager, Angst und Schrecken. Doch im Moment mag ich mich dafür nicht interessieren. Ich hoffe für mich, dass ich meine Gedanken- und Gefühlswelt in den Griff kriege, ich hoffe, dass ich die nötige Motivation für mein Leben finde, dass ich beruflich Erfüllung finde. Dass ich die eine oder andere Weiterbildung schaffe. Dass die Menschen um mich herum, meine Launen ertragen, dass ich mit den Menschen, die ich mag eine gute Zeit habe, gaaanz viele Gothic-Parties besuchen kann und dass das neue Jahr vielleicht nicht ganz so schnell vorbeihuscht.

Ich wünsche all meinen Besuchern einen guten Rutsch hoffe, dass all Eure innigsten Wünsche Wahrheit werden und vergesst nicht, ab und zu in Eure Kloschüssel zu schauen.

31.12.2001

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Faszination Technik

In der vergangenen Woche besuchte ich wieder einmal eine meiner liebsten Konsumstätten, einen Tempel der Elektronik, der Innovation, die Spielwaren-Abteilung für den erwachsenen Mann - ich besuchte den Mediamarkt. Ich liebe es, durch die Regale zu streifen, all die nützlichen und weniger nützlichen Entwicklungen anzuschauen und zu versuchen in mich hereinzuhören, ob mein inneres Verlangen beim einen oder anderen Produkt so stark wird, dass ich es kaufen muss. In dieser Woche schaffte es ein ganz spezielles Produkt meine Begeisterung zu entfachen: Ein selbständiger automatischer Roboter-Staubsauger. Ein wahrhafter Meilenstein in der menschlichen Entwicklung. Dieses Gerät rauscht tapfer und unablässig durch die Wohnung, findet jedes Stäubchen und saugt es dorthin, wo es hin gehört. Falls sich die Batterleistung dem Ende zu neigt, kein Problem, das tapfere Roboterlein kennt den Weg zur energiespendenden Ladestation, dockt an und holt sich das, was er zum Leben braucht. Ja, ich gebe es zu, ich bin begeistert und würde das Teil kaufen, wenn es nicht so viel kosten würde, wie 20 Billigstaubsauger oder 2 Jahre Putzfrau.
Ich bin überzeugt, ein leidender Single-Computerfach-Mann hat dieses Gerät entwickelt. Des Staubwischens müde und weil sich selbst die Milben schon über den Schmutz und den ewig gleichen Dosenfrass beschwert haben, hat er es wohl in endlosen Nächten konstruiert. Vermutlich hat er dem Gerät sogar einen Namen gegeben, wie HAL oder Deepthought oder Saugi.
Ich nehme an, dass dieses Gerät noch nicht den Höhepunkt und die Spitze der Entwicklung darstellt und wohl noch den einen oder anderen Bug hat, aber was solls. Rom wurde auch nicht an einem Tag niedergebrannt, wie ich immer sage. Viele der Bugs mögen sogar sehr interessant zu beobachten sein. Ich stelle mir vor, wie sich das Gerät wohl verhält, wenn man ihm Dinge in den Weg stellt. Wird es seinen Weg finden? Kann es sich vielleicht Dinge merken? Könnte es einem raffinierten Labyrinth entfliehen. Wie lange würde es wohl dauern? Hat es wohl überhaupt so etwas wie Intelligenz? Was passiert, wenn ich nach einem langen Arbeitstag müde und schweissig heimkomme, unterwegs vielleicht noch in ein Hundehäufchen trete. Wird sich der Staubsauger wohl auf mich stürzen? Wird er mich als Dreck identifizieren und durch die ganze Wohnung verfolgen? Vielleicht würde er mich in der Nacht hinterrücks angreifen und einzusaugen versuchen. Man kann sich ja denken, wohin sich solche Dinge entwickeln: Ehe man sich versieht, ist die ganze Welt versklavt, die Menschen werden von agressiven Monsterstaubsaugern unterjocht. Muckt man auf, wird auch schon abgesaugt. Jaja diese Dinge passieren jeden Tag.

In seinem Buch "Age of Access" beschreibt Jeremy Rifkin die Entwicklung des Besitztums in den nächsten Jahren. Er ist überzeugt, dass der einzelne Mensch immer weniger Eigentum haben wird und man sich statt Produkte immer mehr einfach die Benutzung, die Leistung kauft. Sprich, man besitzt ein Auto nicht mehr, sondern bezahlt einfach für die Benützung des Solchen. Solche Dinge regen meine Fantasie an. Irgendwann kommt man wohl Abends in die Wohnung, für deren Benützung man bezahlt. Man zieht sich müde die Schuhe aus, die man bei einer Beanspruchung von weniger als 5 Kilometern im Monat zu einem Schnäppchen-Preis benutzen darf. Man legt sich in die Badewanne, die man mit einem Basisangebot bestellt hat, in welchem 3 Bäder vorgesehen sind und die ersten 10 Liter Wasserfüllung gratis sind. Anschliessend geht man zum Kühlschrank, der natürlich nur zu öffnen ist, wenn die monatlichen Gebühren pünktlich bezahlt wurden und nimmt ein Yoghurt heraus, welches auch hier noch aus dem Grundangebot übriggeblieben ist. Danach hat man Sex mit der Frau, mit der man einen 5-Jahres-Vertrag abgeschlossen hat. Während dem Sex wird vermutlich die Tür aufgehen und der Mediamarkt Staubsauger wird mit lautem Getöse durchs Zimmer kreuzen. Jaja herrliche neue Welt. Aber vielleicht wird man ja selbst als Mensch mehr oder Minderung nur noch eine Leistung sein, die sich jemand für einen bestimmten Zweck bestellt hat. Ein Prostituierter des Fortschritts? Es gibt ja auch heute schon diese Freelancer, die nach diesem Prinzip arbeiten. Nun, natürlich ist eine Prozess- und Zweckorientierte Welt eine hochgradig effiziente Welt. Nix zu viel, nix zu wenig, alles hat seinen Preis und wird entsprechend verrechnet. Aber ich frage mich, ob Menschen, die eine Entwicklung in diese Richtung für erstrebenswert halten und dafür arbeiten, wirklich nicht eine winzige Kleinigkeit vergessen haben. Den Menschen und dass er sich in keine Schublade reinquetschen lässt?

16.06.2002

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Möllemann

Mit wechselndem Mass an Interesse habe ich in den letzten Tagen die Diskussion um Möllemann im deutschen Fernsehen verfolgt. Wenn ich das so richtig verstanden habe, ging es bei dem ganzen Debakel darum, dass Möllemann den Vize des jüdischen Zentralrat einen arroganten Fatzke nannte, der mit seiner Art selbst Vorurteile gegen die Anhänger seiner Religion schüre. In der Folge geriet die FDP und ihre Führung in eine Krise und Menschen verschiedenster politischer Lager, Ansichten und religiöser Zugehörigkeiten stiegen auf die Barrikaden. Irgendwie habe ich auch nach Tagen der dauernden Beschallung mit News zu diesem Thema das Gefühl, irgendwas verpasst zu haben. Ich konnte eigentlich keine antisemitischen Aussagen in Möllemanns Äusserungen hören. Ich habe eigentlich nur die Äusserung einer Kritik eines Menschen an einem anderen Menschen gehört. Es erstaunt mich eigentlich schon ein wenig, wie sehr bei dieser Diskussion die Emotionen hochkochen. Sicherlich ist der Genozid im letzten Jahrhundert, die vielen Verfolgungen im letzten Jahrtausend unverzeihbar, darf nicht vergessen, nicht geschmälert und vorallem niemals wieder wiederholt werden, aber gibt das den Menschen einer Glaubensgemeinschaft oder Menschen bestimmter Herkunft, Menschen bestimmter Gesinnung, Geschlecht oder Meinung das Recht, sich auf alle Ewigkeit jeglicher Kritik von aussen zu entziehen und alles um ihre eigene Existenz herum zu einem unantastbaren Tabu werden zu lassen? Sich selbst Privilegien gegenüber anderen Menschen zuzugestehen? Was ich im Fernsehen gesehen habe, war doch eigentlich nur, dass jemand einen anderen einen Pisser nannte und dieser daraus eine Staatskrise werden liess. Ich hatte in vielen Interviews auch das Gefühl, dass dieser Mann ein arroganter, aufgeblasener Ballon ist, muss ich wegen dieses Eindrucks nun mit einer Ächtung rechnen?

In den ganzen Diskussionen der letzten Jahre frage ich mich, ob das Thema WW II korrekt aufgearbeitet wird. Wurde es überhaupt aufgearbeitet? Sicher, man schwafelt unablässig darüber, stellt tolle Grundsätze und moralische Thesen auf, man eröffnet eine Gedenkstätte nach dem anderen und überweist Geld, an wen ist gar nicht so wichtig, Hauptsache man überweist es. Und doch, es gibt noch immer Kriege, Menschen werden noch immer verfolgt, in Klassen aufgeteilt und unterschiedlich behandelt. Sollte uns das nicht lernen, dass der Mensch generell ein unbelehrbares, blödes Vieh ist, dass dazu verdammt ist, alles zu wiederholen? Ich glaube, man tut den Nachkommen verfolgter Gruppen keinen wirklichen Gefallen, wenn man sie bis in alle Ewigkeit wie rohe Eier behandelt und ihnen in der Gesellschaft für immer einen Sonderstatus einräumt und gar versucht Schuldgefühle finanziell aus der Welt zu schaffen. Ein solches Verhalten beschwört doch nur wieder den Hass und die Missgunst der Menschen herauf, denen es in der heutigen Zeit gerade nicht so gut geht und die heute verfolgt werden, die nicht das schlechte Gewissen der Menschheit für alle Zeit gepachtet haben und keine Lobby hinter sich wissen. Ich glaube, die Aufarbeitung müsste auf einer anderen Basis stattfinden. Bis jetzt hat die Politik auf jeden Fall versagt. Wo Menschen unterschiedlich behandelt werden, wird es stets Hass und Neid geben, daran sollte man arbeiten.
Kritik an ungeschickten Formulierungen oder eine paranoide Überreaktion auf Andeutungen hin, sehe ich indes als nichts weiter als Primadonnen-Gehabe aus verletztem egoistischem Stolz heraus, eine Alibi-Übung, die nichts mit Hautfarbe und nichts mit Religion zu tun hat.

Dass um diese Angelegenheit so ein Drama gemacht wird, finde ich als solches mehr beänstigend. Ich frage mich wirklich, will ich in einer Demokratie leben, in der ich einen anderen Menschen nicht spontan, im Affekt, aus Verägerung oder reiner Lust heraus einen Pisser, eine Amöbe, einen Armleuchter, eine Penntüte, einen Nasenbären, einen Blöddödel oder einen Tschumpelhund nennen darf? Muss ich die Worte wirklich so umformulieren, dass sie immer noch das gleiche aussagen, mein Gegenüber das aber einfach nicht merkt? Ich nenne das pure Verlogenheit und schleimiges Geheuchel.

Für Möllemann und Friedmann hätte ich die perfekte Lösung: Am besten treffen sie sich bei Sonnenaufgang unter einer alten Eiche und duellieren sie sich. Das hat Styl, es löst das Problem und die Ehre von beiden bleibt erhalten.

16.06.2002

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Zufriedenheit

Zufriedenheit ist ein einfaches kleines Wort. Doch wenn man es zu umschreiben versucht, wenn man auszudrücken versucht, was alles damit zusammenhängt und was es alles braucht, um diesen Zustand zu erreichen, dann wird es plötzlich extrem schwer. Das finde ich zumindest.

25.10.2002

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God@earth?

Vor einer Weile schrieb ich aus einer Laune heraus einen Text über die Christenheit dieser Welt. Seit damals ergab es sich, dass ich durch einen guten Freund auf ein christliches Forum aufmerksam wurde und dort ein wenig reinschaute. Ich wollte herausfinden, was sich dort für Menschen rumtreiben und was sie zu sagen haben. Ich war offen, wollte Toleranz zeigen und etwas über die Motivation der Christen herausfinden. Der Suchtfaktor dieses Boards erwies sich als phänomenal. Einerseits war das Board aus technischer Sicht ganz hervorragend umgesetzt, andererseits bestand die Schar der Besucher aus einem kunterbunten Haufen unterschiedlichster Leute.
Über die nächsten Tage und Nächte zog es mich immer wieder auf das Board, die Themen waren spannend, die Meinungen der Menschen reichten über das ganze Spektrum, von lustig, sachlich, über paranoid, bis zu psychopathisch und vom religiösen Wahn verblendet. Nach einer Weile gelegentlicher Besuche und der einen oder anderen hitzigen Diskussion, denke ich, dass die Zeit für ein Fazit gekommen ist:

26.10.2002

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Das Wort zur Weihnacht 2002

Wiedereinmal neigt sich ein mühsames Jahr dem Ende zu und die Phase der künstlichen Fröhlichkeit hat begonnen. An Orten der Begegnung treffen sich die Menschen - damit meine ich vorallem Einkaufszentren, wo man die Pflicht-Geschenke auf die Schnelle beschafft und all die anderen Leute verflucht, die einem im Weg stehen. Die Feststimmung wird auf die Strasse getragen, d.h. im Berufsverkehr wünscht man jeden Tag Dutzende von Menschen auf einen anderen Planeten. Die Tannenwäldchen werden leergeholzt, damit man auch im kommenden Jahr überall Tannenadeln im Teppich findet und man das eigene Allergieverhalten gegen die neusten Pflanzenspritzmittel direkt in der kitschbestückten Stube überprüfen kann. Überall platziert man herrlich romantische Kerzlein, denn nichts erhöht den Nervenkitzel eines möglichen Wohnungsbrandes so sehr, wie Kerzlein.
Ja die bedrohlichen Zeichen der bevorstehenden Festtage sind unverkennbar.

Vermutlich wird sich just in diesem Moment ein Faltblatt von einer nächstenliebenden, selbstlosen Organisation in meinem Briefkasten befinden. Wenn ich es später überfliege, werde ich plötzlich ein völlig schlechtes Gewissen haben. Man wird mir all das Elend der Welt vor Augen führen, an mein Gewissen appelieren und mir versichern, dass ich mit nur 5 Franken die Welt in einen optimal geleverageten Ort der allgemeinen Fröhlichkeit verwandeln kann. Nun, ich spende oftmals etwas an Tier- und Umweltorganisationen. Ich spende aber nie für Menschen-Belange. Menschen sind doof, Menschen lernen nie etwas dazu und Menschen verhalten sich wie Parasiten in dieser Welt, sie sind es nicht wert, dass man dafür etwas spendet. Tiere und Pflanzen hingegen tut mir unendlich leid. Ich finde es überhaupt tragisch, dass wir soviel Geld und Energie dafür aufwenden diese Welt systematisch zu zerstören und den Aufwisch danach ein paar wenigen Organisationen und Menschen überlassen. Aus den Augen aus dem Sinn - Sorge zur Welt ist höchstens alle paar Jahre ein Theman, wenn das verlogene Politikerpack mal wieder eine Wahl gewinnen muss.
Es ist interessant: Wenn ich in der Zeitung lese, dass irgendwo ein paar hundert Menschen umgekommen sind, spüre ich in mir überhaupt nichts, auch die grossen Kulleraugen hungernder Menschen in Afrika prallen an mir ab und fördern keinerlei Regungen zu Tage, abgesehen vom Zucken meines Zeigefingers auf der Fernbedienung. Doch wenn ich mal wieder an einem zerquetschten Igel auf der Strasse vorbeifahren muss, könnte ich losheulen, bin absolut traurig, am Boden zerstört, ich bitte die Götter, um Geleit für diese Seele und eine glücklichere Existenz im kommenden Leben, dieses unschuldigen kleinen Wesens.

Ich habe mir schon oft überlegt, wie die Werte waren, als ich zur Schule ging, ob ich damals auch schon so völlig gefühls-immun gegenüber gewissen Themen war. Die 80er waren eine sehr innovative Zeit, aber es waren Zeiten mit grossem Angstpotential. Wir haben noch voll den kalten Krieg erlebt, die Balance-of-Power zwischen den grossen Atom-Mächten. Man stelle sich nur vor, ich habe tatsächlich mal gedacht, dass es einen Sinn hätte, dass die Schweiz eine Armee hat - was für ein absurder Gedanke, wenn ich zurückblicke. In den 80er Jahren stiegen die Erkenntnisse über die fortschreitende Zerstörung der Natur - die Wissenschaft behauptete noch mit Händen und Füssen, dass die Klimaerwärmung nur Panikmache wirrer Umweltschützer sei. Wir haben das Ende des Glaubens an das Unaufhaltsame Fortschreiten der Weltraumfahrt erlebt, als 1986 die Challenger explodierte. Im gleichen Jahr ging Chernobyl hoch und als die Strahlenwolken auch Richtung Europa wehten, wurde mir erstmals bewusst, was Globalisierung bedeutet - ich kann mich noch erinnern, wie wir zuhause darüber sprachen, ob es ratsam wäre, überhaupt das Haus zu verlassen.
Im Schulunterricht wurden wir mit den Sorgen der Welt und dem Impact auf die Zukunft konfrontiert und zugeschüttet. Ja wir hatten eine Gewissen, naja ich zumindest. Ich glaube es war diese Zeit, als ich meinen Pessimismus entwickelte. Die Welt war einfach zu schlecht, um es noch in die nächste Woche zu schaffen - ich staune jetzt noch manchmal wieso es uns immer nocht gibt. Vermutlich erwuchs aus dieser Vorstellung auch die Null-Bock-Generation. Eine Generation die sich sorgte, aber vor dieser Welt resigniert und den Glauben daran verloren hatte. Im Gegensatz zur gegenwärtigen Generation, die sich nicht mal mehr interessiert und fortlaufend verblödet.

Hoffnung war in meinem Schulunterricht leider nie ein Thema. Und so verfolgt mich auch heute stets das ungute Gefühl, dass irgendwann jemand dahinterkommt, dass ich ganz allein für die Weltkriege im letzten Jahrhundert verantwortlich bin, für die Hungersnöte in Afrika, die Vulkanausbrüche, Heuschreckenschwärme, Grippe-Epidemien, Sturmfluten, die Zündung der ersten Atombombe und die verstopften Klo-Schüsseln der letzten 1000 Jahre. So trifft mich auch die momentane Werbekampane für die Patenschaft für irgendwelche Kinder irgendwo in der Welt sehr hart, denn dass sie von ihren hungrigen, kriegsführenden, schlecht gebildeten Eltern, während ihren Dauerrammeleien gezüchtet wurden ist einzig und allein meine Schuld. Ich fühle mich wirklich schlecht deswegen und ich schwöre, wenn ich nicht dafür geradestehen müsste, dass ich in den letzten Jahrzehnten den Regenwald in Brasilien systematisch zerstört habe, für die fortschreitende Ausbreitung der Wüste in Afrika, die Polareis-Schmelze verantwortlich bin und persönlich die Vergrösserung des Ozonlochs steuere, dann würde ich mich jetzt gerade um diese Kinder kümmern, ehrlich.
Ja, ich fühle mich wirklich schlecht, dass ich soviel Unglück über die Welt gebracht habe und wenn man mir Einzahlungsscheine schickt, dann bin ich nur zu glücklich ein Teil meiner Schuld zumindest finanziell zurückzuzahlen - allerdings wär ich froh, wenn ich das alles im nächsten Jahr bezahlen dürfte, denn die lokalen Steuerbehörden wollen gerade meinen ganzen flüssigen Zaster haben.

Ich wünsche fröhliche Festtage und ein schlechtes Gewissen, wofür auch immer.

14.12.2002

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Vertrauen

Wisst Ihr was das Hauptproblem ist? Vertrauen, ja Vertrauen. Worauf ich das genau beziehe? Auf alles. Es mangelt überall in dieser Welt an Vertrauen. Mir scheint, dass alles da draussen auf Vermutungen, Verdächtigungen und Befürchtungen basiert.

02.02.2003

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Selbstvertrauen

Fähigkeiten, Wissen, Werte, Überzeugungen, Qualitäten und Eigenschaften sind wie eine unendlich wertvolle Ressource in einem grossen Tank. Selbstvertrauen ist wie der Hahn, um die Ressource zu nutzen.

15.03.2003

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Hier und jetzt

Die Magie der Zeit ist ein wundersames Rätsel. Die Materie in der sich meine Existenz manifestiert lebt im hier und jetzt. Fest verankert und untrennbar verbunden mit der Welt und den Gesetzen der Physik unterworfen. Doch mein Geist ist Lichtjahre entfernt. Nicht im heute, aber im Gestern und Morgen daheim. Stetig im Fluss, niemals ruhig, niemals zufrieden, niemals dort, wo er sein sollte. Nur für die Dauer eines Lidschlages in der Gegenwart, um die dunklen Wolken der Zeit zu blicken, die eigenen Schwächen zu bestätigen und sogleich in der Vergangenheit die Gründe zu suchen und das Scheitern in der Zukunft zu heraufzubeschwören. Ich frage mich, wann das Band zwischen Geist und Körper getrennt wurde, wann die beiden beschlossen nicht am gleichen Ort und zur gleichen Zeit zu existieren, nicht miteinander klar zu kommen und nicht gemeinsam die wichtigen Dinge des Lebens zu fokussieren. Wie kann die Seele Frieden finden, wenn die Gegenwart für sie nicht zählt oder nur die Quelle von Schrecken und Furcht ist? Das was vorbei ist, kann nicht verändert werden, das was erst kommt kann nicht in der Zukunft korrigiert werden. Jetzt ist der Zeitpunkt zu vergessen, jetzt ist der Ort, wo die Weichen gestellt werden müssen, doch jetzt ist auch der Ort wo Sinn, Hoffnung, Mut und Selbstvertrauen fehlen, wo Angst, Schwäche, Agonie und Lethargie das Ruder übernommen haben. All die Hindernisse und Sorgen stehen wie unbezwingbare Giganten vor mir. Der Versuch all das zu verstehen hat Jahre aufgezehrt und doch keine Antworten gezeugt, nur Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit geschürt. Wie weiter, wie weiter, wie weiter, ewig nur diese Frage, die mich beherrscht und nirgends eine Antwort, nirgends ein Signal. Ist nicht die Wahrheit, dass es zu spät ist für alles?

15.03.2003

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Krieg

Man könnte sich fragen, wieso hier noch nichts über den Krieg im Irak steht. Der Krieg hat mich zuerst mal einfach sprachlos gemacht und die Menschen haben schon so viel darüber gesagt. Aus allen möglichen Löchern kriechen dieser Tage die Experten und beurteilen die Ereignisse, wie sie sonst das Wetter oder die Börsen bewerten. Man täuscht Betroffenheit vor und hat ja eh alles schon immer gewusst. Was könnte ich da hinzufügen? Vielleicht ein paar Überlegungen, die man im Moment zu übersehen scheint?

Ich glaube, dass niemand die Wahrheit über diesen Krieg weiss und ich glaube, dass wir uns wohl erst in 20 Jahren - wenn wir in den Geschichtsbüchern lesen - wirklich ein Bild über die Dinge machen können, die da passiert sind. Doch ich fürchte bis dahin wird es noch andere Kriege gegeben haben und die Fakten, die uns schockieren sollten, werden uns längst nicht mehr berühren. Meine Gedanken zu diesem Kriegen gehen weg von den Propaganda-Geschichten der Kriegsparteien. Ich überlege mir, was dieser Krieg in dieser Welt anrichten wird oder schon angerichtet hat. Waren die Amerikaner nicht einst die Guten? Die freiste Nation dieser Welt? Das Land in dem die Träume wahr werden? Das Land, aus dem die Trends kamen und alles von dort einfach cool war? Für mich jedenfalls ist das alles Geschichte. Amerika hat die Gerechtigkeit mit Füssen getreten, sich über die Entscheidung der Welt hinweggesetzt und ein schlimmes Paradigma geschaffen. Ein Paradigma, welches wir - wie die Poken-Bakterien - für ausgestorben hielten. Der Angriffskrieg auf ein Land ohne vorherige Aggression. In meiner Naivität dachte ich, dass unter den zivilisierten Nationen diese Praxis geächtet und längst aus den Handbüchern der Kriegsherren gestrichen worden war. Vielleicht waren wir Menschen der "zivilisierten Welt" wirklich zu naiv, zu bequem und haben unsere Augen vor der Wahrheit verschlossen. Wir dachten, dass die Menschheit einen Evolutionssprung gemacht hätte und sich langsam auf einen immerwährenden Frieden hinbewegen würden, eine Welt in der alle Konflikte friedlich gelöst werden können, die Friedenstauben fliegen und sich alle lieb haben. Verflucht seien wir. Ich habe es wohl in anderem Zusammenhang schon erwähnt und ich bedauere, dass ich offensichtlich recht habe, aber die Menschheit ist eben noch immer genau so dämlich, wie in der Steinzeit. Man möge mir wiedersprechen, aber ich sage, wenn noch immer Angst, Paranoia, Rachsucht und Habgier ausreichen um Krieg, Tod und Vernichtung über die Ozeane hinaus zu tragen, dann haben wir das noch nicht erreicht, was auf einen Sprung in der Evolution hinweisen könnte.

Und was tut der Rest der Welt während Menschen sterben? Sie schauen weg oder diskutieren. Die UNO hört man überhaupt nicht mehr. Die Europäischen Nationen streiten untereinander, und die nationalen Politiker streiten untereinander, aber gestritten wird nur darüber, wie man an Aufträge zum Wiederaufbau des Iraks kommen könnten und man streitet darüber, wie man diesen Krieg möglichst wirkungsvoll gegen die Partei-Konkurrenz einsetzen könnte. Und man streitet darüber, wie man das Verhältnis zu Amerika wieder normalisieren könnte. Es ist schlicht unglaublich, wie sehr man den Schrecken des Krieges ignorieren kann, indem man unablässig darüber redet.

Ich überlege gerade, was eigentlich die richtige Reaktion auf diesen Krieg sein müsste und sie gefällt mir nicht. Ich vermute, die Uno müsste die Vereinigten Staaten ächten, Embargos gegen sie erlassen. Die Nato müsste die USA aus ihren Reihen ausschliessen und ihnen ein Ultimatum zur Beendigung dieses Krieges setzen und danach .... Angriff - Krieg ... Es ist klar, ein Weltkrieg wäre die Folge. Wir Menschen haben also die Wahl zwischen Vernichtung oder einem Leben ohne Ehre. Das Leben ohne Ehre? Die Entwertung, all dessen was in den letzten Jahren zur Sicherung des Friedens aufgebaut wurde. All das hat sich als nutzloser Beamten-Apparat herausgestellt. Das Eingeständnis, dass die UNO wertlos ist und die europäischen Nationen von schwachen Politikern geführt werden und keinen Einfluss mehr auf das Weltgeschehen haben. Ich frage mich, ob nicht all dies zwangsläufig in ein paar Jahren auch zu Kriegen führen muss.

Fast ein Jahrhundert hat man Amerika als grossen Bruder verstanden, zu dem man heulend rennen konnte, wenn man bedroht wurde und der grosse Bruder war da. Aber der grosse Bruder hat sich langsam zu einem psychopathischen, verlogenen, paranoiden, grössenwahnsinnigen Monster entwickelt. Während die Welt unter dem Schutz Amerikas ihre eigenen Armeen abgebaut haben, hat Amerika immer weitergerüstet. Die Sowjetunion hat aufgehört zu existieren, die verbliebenen Nationen haben Ihr Vernichtungspotential zerstört. Amerika hat weitergerüstet. Die Welt hat ABC-Waffen geächtet. Amerika hat sie weitergebaut. Und als die ebenbürtigen Gegner verschwunden waren - und damit die Rechtfertigung zum Weiterrüsten - da mussten neue Bedrohungen her. Und nun trennen sich die Wege des grossen Bruders und der kleinen Schützlinge und sie drohen sich auf dem Schlachtfeld als Feinde wieder zu begegnen. Wir haben ihnen zu lange blind vertraut. Wir haben das getan was richtig war, wurden borniert, überheblich und dekadent. Und wir haben die Rechnung ohne die Realität und ohne Einsicht über die menschliche Natur gemacht. Was soll man dem Moloch Amerika - dem Monster, das wir mitschufen - noch entgegenhalten?

Was passiert, wenn man so gross, allmächtig und unbesiegbar wurde, dass niemand mehr eine Gefahr darstellt? Man wird paranoid, arrogant, bricht alte Bündnisse, herrscht über die Schwächeren, sieht überall Feuer, wo es noch nicht einmal funkt, man lässt keine Kritik zu und formt die Wahrheit, wie es gerade gefällt. Es gilt nur noch das halten der Position um jeden Preis.

Ich sehe das so: Entweder rüsten die europäischen Nationen auf und streben nach wirtschaftlicher und militärischer Loslösung von Amerika oder sie werden bedingungslos unter dem Diktat von Amerika weiter existieren, vielleicht irgendwann verschluckt. Doch würde Amerika eine Loslösung akzeptieren? Würden die europäischen Nationen das wirtschaftlich in den Griff kriegen? Würden die europäischen Nationen überhaupt untereinander einen entsprechenden Konsens finden? Nein, nein und nein, ich glaube nicht. Müssten die europäischen Nationen wieder alleine funktionieren, würden wir rasch wieder Krieg untereinander haben, die Totgeburt Globalisierung würde wie ein Kartenhaus nur noch schneller in sich zusammenfallen. Oh ja, ich glaube Amerika erreicht seine Ziele. Die Hoheit über die weltweite Ölförderung garantiert Reichtum in der Zukunft. Die Schwächung der UNO und Europa garantiert die absolute politische Macht. Der Schlag mit der eisernen Faust in das Wespennest der arabischen Welt, sichert auf die nächsten Jahrzehnte hinaus den Hass gegen Amerika und bietet somit die Rechtfertigung für die Weiterrüstung. Wäre ich ein Kriegsgott, würde ich mir unter diesen Vorgaben hämisch die Hände reiben und den Geruch des Todes gierig in mich aufziehen. Wir Menschen sind nicht dafür bestimmt in Frieden zu leben. Was wuchert, wie ein Krebsgeschwür, muss töten, um zu überleben.

06.04.2003

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Älterwerden

Über 30 Jahre alt sein ist wirklich seltsam. Gedacht habe ich sowas Ähnliches natürlich auch schon, als ich über 20 Jahre alt war. Aber irgendwie war das trotzdem anders. Seien wir mal ehrlich: Als Teenager läuft man mehr oder weniger verwirrt durch die Welt. Man glaubt, die Zukunft gehöre einem, aber eigentlich weiss man noch nicht so genau, was das alles soll. In den 20ern hat man irgendwas gelernt, eine bestimmte Richtung eingeschlagen, ein paar Weichen gestellt, man hält sich irgendwie für unsterblich und glaubt, man hätte eine grossartige Zukunft vor sich. Man glaubt man hätte das Zeug alles zu ändern und dieser Welt den eigenen Stempel aufzudrücken... irgendwann, irgendwie .... Ja.. ich glaube, es ist dieses unkonkrete irgendwann, irgendwie, dass das eigentliche Geheimnis der Jugend darstellt.

18.05.2003

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Die Gilde der IT

Oh goldige Zeiten, wieso mussten sie nur dieses unrühmliche Ende finden? Die allmächtige, allgegenwärtige und grossartige IT! Vor nicht zu geraumer Zeit war ich mir so sicher, dass dies meine Bestimmung, meine Berufung, meine Zukunft sei. Ich war überzeugt, mein Job wäre sicher, so lange es auch nur einen einzigen Knopf, einen Knopfbenutzer und regelmässige Knopf-Updates gäbe. Doch nun liegt alles im Staube darnieder. Welch Bitterkeit doch nur in der Erkenntnis der Wahrheit liegt.

18.05.2003

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Nur ein paar Gedanken

Es ist sonnig, es ist heiss, es ist Samstag und ich sitze hier am Beginn vom Rest meines Lebens. Ich sitze drinnen, weil der WaveLan-Anschluss meines Laptops auf dem Balkon versagt, also hab ich nichts von der Sonne, aber das ist ja auch egal, denn von der Sonne kriegt man eh Hautkrebs und sie lässt die Haut vorzeitig altern.

14.06.2003

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Gut

Was ist gut? Das Ziel meines Lebens ist es gut zu werden, gut zu sein und gut zu bleiben. Aber was ist gut? Wie definiert man diese Eigenschaft, wie erlangt man diese Fähigkeit? Und wie weiss man, wenn es soweit ist? Knifflige Sache. Frage 1000 Leute und die Chance ist gross, dass Du 2000 Antworten kriegst.
Ist gut, wenn man gut aussieht? Ist gut, wenn man klug ist? Ist gut, wenn man in Sachen Nächstenliebe Mutter Theresa blass aussehen lässt? Ist gut, wenn man die 100 Meter so schnell läuft, als hätte man einen Ort-zu-Ort-Teleporter benützt? Ist gut, wenn man im Bett abgeht, als hätte man eine Familienpackung Viagra weggeknabbert und das mit einer Schusskadenz, wie ein Comanche-Bordgeschütz? Oder ist gut wenn einem im Job ständig mit dem Nobelpreis gedroht wird?
Ja das ist eben so die Frage. Ich weiss es nicht und jeder sieht das anders. Die Chance ist gross, dass wenn ich mich auf einen Bereich versteife, dass ich dann den Respekt der Menschheit auf anderen Gebieten verliere. Und schon steht es wieder vor einem - gross, wie das Matterhorn - das Problem, dass man es nicht allen recht machen kann und wenn man es doch versucht, das man dann darüber in tiefsten Frust und Kummer gerät und zum Scheitern verdammt ist.

22.07.2003

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Rückkehr

Seit ein paar Wochen sind die Schatten wieder da. Kaum aus den Ferien zurück, hatte ich eine Zeit der Motivation, eine Zeit der Hoffnung. Doch nun ist alles wieder beim Alten. Gewisse Gedanken und Gefühle kamen, wie der unerwartete Anruf eines alten Verwandten. Völlige Hoffnungslosigkeit, Sinnesleere, das Gefühl, dass meine Seele zu Granit geworden ist. Kalt und Schwer. Die ganze Last der Existenz, diese verdammte Existenz, dieser unendliche Weg ohne Abkürzung. Die Enttäuschung über all die verpassten Gelegenheiten der Vergangenheit und die Angst vor der langen Zukunft. Dieses Unverständnis für die Gegenwart. All das ist zurück und ich weiss noch nicht einmal warum. Was habe ich getan, dass das alles wieder da ist?
Die Einsamkeit in mir quält mich. Ich kann nicht ohne sie leben und mit ihr schon gar nicht. Ich wünschte, ich könnte jemandem für all das die Schuld geben, aber es ist niemand da ausser mir selbst.
Ich könnte das Schicksal oder den höheren Plan beschuldigen. Was sind wir Menschen schliesslich schon? Hundert Kilo Staub vergangener Sonnen? Welcher einfältige Gott, welche einfältige Laune der Natur hat sich erlaubt aus diesem Sonnendreck etwas Lebendiges hervorzurufen und ihm eine Seele zu geben?! Wunder des Lebens, nennen sie es gelegentlich, für mich ist es nichts als ein Albtraum, tagtäglich. Ich stehe am Morgen auf, tue alles, was ich tun muss, was man von mir verlangt. Ich tue das ganze Jahr hindurch, das was irgendwer von mir verlangt. Ich tue es mein ganzes Leben lang und was kriege ich dafür? Nichts. Ich habe meine Schulzeit gemacht, ich habe meine Lehre gemacht, ich habe meinen Militärdienst gemacht, einen Beruf erlernt und ich habe meine Steuern bezahlt. Eigentlich war es das doch oder? Darf ich jetzt endlich gehen oder braucht noch jemand etwas von mir? Dieses Scheissleben hat nichts für mich übrig, ausser den Anforderungen anderer Leute und Institutionen. Aber nein, es kann nicht einfach zu Ende sein, aus irgendeinem Grund läuft das verdammte Spiel noch ein paar Jahrzehnte. Vermutlich habe ich einfach noch nicht alle getroffen, die auch noch Ihren Obulus von mir einfordern .... Ich erinnere mich an all das, was man von mir verlangte, aber ich kann mich nicht daran erinnern, was ich jemals gewählt hätte, was ich jemals für mich gewollt hätte. Vielleicht weil ich niemals etwas für mich wollte? Vielleicht ist das das ganze Problem. Ich bin nicht ich, ich bin bloss die Summe all dessen, was andere an Ansprüchen und Erwartungen an mich hatten. Wie soll das genügen für alles was kommt? Ich habe Angst an alle dem zu zerbrechen, all die Anforderungen nicht erfüllen zu können.

03.09.2003

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Wer bin ich?

Wer bin ich? Ich bin André, aber das ist ja nur ein Name. Die Frage ist, wer ich bin. Der Sohn meiner Eltern? Ja schon, aber das ist ja nur, von wem ich abstamme. Wer ich bin, ist die Frage, die mich interessiert. Ich bin Wirtschaftsinformatiker und arbeite für einen Computerkonzern. Aber auch das ist nicht relevant, denn es ist nur ein Titel und eine Aussage darüber, wer mich bezahlt. Wie sehr man doch geneigt ist, sich selbst über die kleinen Kästchen zu definieren, in die man während des Lebens hineingeworfen wird. Faszinierend, wirklich, aber das beantwortet meine Frage nicht. Ich weiss immer noch nicht wer ich bin. Eine einfache Frage und doch starre ich aufs Keyboard und den leeren Bildschirm. Ich weiss nicht, wer ich bin. Über 30 Jahre latsche ich nun durch die Welt und hab immer noch keine Ahnung, wer ich bin. Wisst Ihr vielleicht, wer Ihr wirklich seid?

09.09.2003

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Veränderungen

Ich spüre die Veränderungen um mich herum und sie erfüllen mich mit Angst. Zukunftsangst, Sorgen vor jedem neuen Schritt. Manchmal komme ich mir vor, wie das Reh, das in die Scheinwerfer des ankommenden Lastwagens schaut und nichts kann die lähmende Angst lösen. Aber das ist nicht die einzige Reaktion. Manchmal möchte ich mir selbst ins Gesicht schlagen, wenn ich merke, dass ich auf Themen reagiere, wie ein angeschossenes Raubtier und um ich beisse.
Doch sind das sind nicht uralte Instinkte, die da plötzlich aus dem Schlaf gerissen werden? Instinkte, von denen ich mich vielleicht sogar leiten lassen sollte? Wieso sollte ich mich nicht wehren, wenn die Dinge, an denen ich hänge in Gefahr sind? Wieso sollte ich mich nicht gegen die erheben, die das wenige zerstören, das für mich von Bedeutung ist. Wenn sie mich dessen berauben wollen, woran ich mich festhalten konnte. Wenn sich in einem Widerstand regt, sollte man doch versuchen dessen Wurzeln zu ergründen und nicht versuchen den inneren Aufschrei zu unterdrücken, oder?

19.10.2003

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Marktwirtschaft

Wir sind zu teuer, wir arbeiten zu wenig, unsere Sozialabgaben sind zu hoch, unsere Gesetze sind marktfeindlich, wir sind zu bürokratisch, überaltert, unflexibel und unsere Strukturen sind zu starr. Das Einzigste was die Firmen noch an Europa schätzen, sind die unverschämt hohen Preise, die man hier für die Produkte zusammenfantasieren und von den Leuten abzocken kann. Alles andere scheint nur noch schlecht zu sein. Die Konsequenzen davon sind jetzt überall zu sehen. Wir stecken in einer Wirtschaftskrise, aber noch schlimmer, wir stecken in einer Krise der Menschlichkeit.

5.12.2003

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Abgehakt

Heute ist der 25.12.2003. Das Fest der Heuchler und des schnöden Mammons. Schon wieder ist ein Jahr praktisch vergangen. Zurückblickenderweise schnell, wie es scheint. Doch reflektiert man darüber und zählt die Schatten zusammen, dann war dieses Jahr eine Verkettung von nicht enden wollenden Unannehmlichkeiten. Mühsam und doch vorbei. Das weckt irgendwo den tröstlichen Gedanken, dass selbst die übelste Pein ein Ende hat.

25.12.2003

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Ausgebrannt

Wie ausgebrannt muss man eigentlich sein, um wirklich endgültig ausgebrannt zu sein? Die letzten Monate waren eine einzige Katastrophe. Ich stehe am morgen auf, bin erschöpft, gehe zur Arbeit und spüre wie sich vor der Eingangstüre mein Magen verkrampft und jede Faser in mir zu schreien scheint "ich will da nicht rein". Dann verbringe ich für gewöhnlich einen Tag in Hektik, kümmere mich alle zwei Minuten um ein gänzlich anders gelagertes Problem, scheinbar ohne jemals wirklich etwas hin- oder fertigzukriegen. Ich quäle mich durch Meetings, von denen jedes Einzelne, wie eine endlose Tortur erscheint. Ich muss mit Leuten diskutieren, denen ich am liebsten die Eingeweide durch die Nasenlöcher herausreissen und sie damit strangulieren würde. Irgendwann fahre ich wieder nach Hause, werfe mich völlig erledigt auf mein Sofa, warte bis Zeit fürs Bett und der Tag endlich zu Ende ist.

26.02.2004

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Wahlschlappe

Wiedereinmal wurden wir Eidgenossen an die Wahlurne gerufen, um unsere Meinung kundzutun. Wir folgten dem Ruf und bescherrten unseren Volksvertretern eine verherrende Schlappe, eine Ohrfeige mit dem Vorschlaghammer, um es anders zu sagen. Vorlagen zu Steuern, Mehrwersteuer und AHV wurden gleich durch Volk und Stände deutlich zerschmettert. Besonders brisant ist dabei, dass es sich ja nicht um Initiativen sondern Behördenvorlagen handelte. Diese hatten zumindest in der Vergangenheit manchmal noch einen kleinen Bonus, weil sie ja schon durch das Parlament gingen. Diesmal nicht. Die Debatten, die diesem Massaker vorangingen, waren wieder einmal typisch für unsere glorreiche Demokratie. Es wurde typisch parlamentarisch hin und her gezündet, man versuchte es mit Angst und Beschuldigungen. Es ging um Themen, die ewig und drei Tage von unserem Parlament zerredet, verwässert, relativiert und am Schluss zu ohnmächtigen, undurchschaubaren Gesetzespaketen zusammengeschnürrt wurden. Es ist für mich ganz offensichtlich, dass die Pausenclowns in Bern schon längst keine Ahnung mehr von den eigentlichen Problemen und Anliegen des Volkes haben. Dass ein Bundesrat gleich zweimal hintereinander mit einer Reihe von Vorlagen am Volk scheitert ist ein Armutszeugnis und ein Beweis für die Unfähigkeit dieser Instanz. Ich fordere daher den Rücktritt des Bundesrates und die Auflösung des Parlaments. Oh, ich vergass, dieses Instrument ist in unserer Demokratie nicht vorgesehen, aber vielleicht wäre es mal eine Überlegung wert, ob man nicht ein Gesetz schaffen will, dass es erlaubt die parlamentarischen Versager aus dem Bundehaus zu prügeln oder vielleicht könnte man ja ihre Sitzungsgelder direkt von ihren politischen Erfolgen abhängig machen. Muss ein Land wirklich eine Regierung erdulden, die nichts Produktives mehr hervorbringt und schon gar nichts, was auch noch den Grundanliegen der Bevölkerung entspricht? Wo bleiben die Konsequenzen?

Ich schätze, dass die Vorlagen diesmal so deutlich zum Teufel geschickt wurden, begründet sich auf einer Mischung aus Trotz, Angst, Unverständnis und natürlich einem zusammengebündelten Gesetzespaket, was es so einfach nicht geben darf. Trotz, weil so nach und nach auch die langsamsten Schweizer draufkommen, dass unsere Regierung nur noch aus profilierungsgeilen Industriemarionetten und verklärten, weltfremden Birkenstockträgern besteht. Angst, weil AHV und Steuern bei uns natürlich traditionell die Themen sind, die auch die Abstimmungs-Faulsten zum denken bringen. Unverständnis, weil sich ein historischer Text in verwaschenem Sanskrit, verschlüsselt mit einem 4096 Bit Schlüssel inzwischen leichter lesen und verstehen lässt, als unser Steuergesetz.
Was soll man sagen? Heute hat das Volk gesiegt.

16.05.2004

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Wertlos

Ich bin 33 und erfülle in jedem einzelnen Depressions-Selbsttest das Resultat "Suchen Sie umgehend Ihren Hausarzt auf". Wenigstens ein Bereich im Leben, wo ich mächtig Punkte sammle und mir keiner so schnell etwas vormacht.
Meine Gefühlswelt sieht aus, wie die Mars-Oberfläche, nur dass keiner dieser Nasa-Roboter hartnäckig versucht, Leben zu finden. Ich mache mir immer mal wieder Gedanken darüber, was der Begriff Liebe für mich bedeutet und ende jedesmal mit dem Resultat, dass ich in mir eine stille kleine Sehnsucht nach dieser abstrakten Worthülse habe. Aber ich traue diesem Wunsch überhaupt nicht. Ich bin mir nicht sicher, ob ich wirklich Liebe möchte oder ob es nur der Wunsch ist so zu sein, wie alle anderen.
Gerade hatte ich einen seltsamen Gedanken. Ich habe mir versucht vorzustellen, dass mich eine Frau lieben würde und der Gedanke hat sich angefühlt, wie das Absurdeste, was ich je gehört habe und ich höre schon von Berufswegen verdammt viel albernes Zeug. Aber diese Empfindung tut mir jetzt gerade ziemlich weh und löst in mir den Wunsch aus nicht zu existieren. Vielleicht habe ich es ja darauf abgesehen mir selbst weh zu tun. Mich zu verletzen und schlecht zu fühlen hilft ein bisschen meine Unzulänglichkeiten und mein dauerndes Versagen zu entschuldigen.

Wie konnte es soweit kommen, dass der Gedanke, dass jemand etwas für mich empfinden könnte so dermassen falsch und unwahrscheinlich wirkt? Was bin ich? Ein Monster? Ein Verbrecher? Ich habe kein Selbstvertrauen, das ist ein entscheidender Punkt. Aber es ist auch Erfahrung. Gerade erst hatte ich so ein Blinddate. Ein unglaublicher Kraftakt für mich. Eine Verzweiflungstat. Hätte ich die Wahl in einen Vulkan zu springen oder zu einem Date zu gehen, ich würde den Vulkan wählen. So ein Anlass saugt aus mir die letzte Energie heraus. Natürlich war das Date nichts als ein netter Abend. Ich bin keiner Frau ihr Traumtyp. Und es gibt ja auch nichts hinter meiner lausigen Fassade. Ich habe keine wirklichen Qualitäten. Meine Ausstrahlung ist die eines schwarzen Lochs, aber ohne dessen Anziehungskraft. Ich bin die schlechte Nachricht ohne das Aber. Ich bin die Münze mit nur einer Seite. Ich bin der Anti-Mensch.

Was würde ich für ein paar Eigenschaften, ein bisschen Selbstvertrauen nicht alles tun? Was würde ich nicht für das Gefühl geben, jemandes Interesse geweckt zu haben, einen Blick auf mir zu spüren oder einen Blick erwidert zu kriegen. Ich habe das Gefühl, dass sich meine Seele auflöst.

17.07.2004

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Die Hand im Po

Woher wissen wir eigentlich, dass wir das, was wir tun richtig tun?

- Weil es irgendwo steht
- weil man es uns gesagt hat
- weil es alle so tun
- Intuition
- ein Lichtwesen ist uns des Nachts erschienen und hat uns geheissen, es zu tun
- oder weil jemand explodiert ist, der es falsch gemacht hat und der wurde zufällig beobachtet

Aber tun wir tagtäglich nicht so vieles ohne darüber nachzudenken, warum wir es genau so machen und nicht anders?
Ich glaube, das ultimative Beispiel ist die Art und Weise, wie wir unseren A.. nach dem Sch.. sauber machen. Woher wissen wir, dass wir genau diesen Akt absolut korrekt vollziehen? wieviel Papier muss man nehmen? Okok, zu wenig hinterlässt Stinkefinger und zu viel führt vermutlich zu unagenehmen Erweiterungen oder aber zu Verstopfungen. Ja aber woher wissen wir, ob wir beim Saubermachen mit der/dem Hand/Faust/Finger/Fuss/Taschenmesser kreisen, rubbeln oder greifen müssen. Ja und wie weit fasst man überhaupt hinein, ohne dass man lebenswichtige Organe beschädigt. Und müsste man nicht vielleicht beide Hände nehmen? Im Stehen oder im Sitzen? Und dann ist da immer diese ominöse Bürste in den Klos. Ich will gar nicht wissen, wieviele Missverständnisse und Verstümmelungen dieses Teil schon verursacht hat.

Es ist mir ja auch klar, dass das eine absolut blödsinnige Frage und ein noch dümmeres Beispiel ist, aber im Ernst: Als wir das gelernt haben, war das vermutlich eine relativ kurze Instruktion unserer Mutter in sehr frühen Jahren "Das nächste mal nimmst Du aber Papier" oder "oh nein, dafür haben wir doch ein Klo". Könnt Ihr Euch an den genauen Wortlaut Eures Trainings erinnern oder habt Ihr damals eine Broschüre mit Fotos erhalten? Es gab im Kindergarten auch kein lustiges Märchen über die Klo-Prinzessin oder so. Also ich zumindest habe keine solche Erinnerung. Nur, dass ich irgendwann auf mich selbst gestellt war, jawohl: Einsam im Klo, der Druck ist weg, was nun?
Und es ist ja nun auch nicht so, dass man diese Fragen einfach so jemandem stellen könnte oder habt Ihr im Klo schon mal erlebt, dass Euch jemand gefragt hat? "Tschuldige Nachbar, wie war das noch gleich: Rubbeln oder kreisen?". Ja und just als man glaubte, man hätten den Bogen (äh die Scheisse) raus, dann kam Hakle und erfand irgendwelche nassen, glibbrigen Feuchtpapiere und die ganze Konfusion fing wieder von vorne an (vorher oder nachher, auffalten oder ganz hineinschieben? Drin lassen oder rausnehmen?)

Das tragische oder das Gute daran ist, dass man genau bei diesem Beispiel wohl niemals im ganzen Leben herauskriegen wird, ob man es falsch oder richtig gemacht hat. Ja, es sei denn, man hätte es so unglaublich falsch gemacht, dass es (das Hinterteil) zum Himmel stinkt oder dass das Papier aus den Hosenbeinen baumelt. Ich denke, ich überlasse es dem Leser diese Ausführungen jetzt auf andere Bereiche des Lebens zu übertragen, die Symbolik dahinter zu erkennen und über die Tragweite für das eigene Leben nachzudenken. Sie ist da, ehrlich.

26.08.2004

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Erkenntnisse

Ich lebe nicht um zu leben, sondern um zu sterben.

22.09.2004

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2056

Das Jahr 2056. Mit 85 Jahren begebe ich mich endlich in den Ruhestand. Vorzeitig natürlich. Oh mein Körper hätte es noch länger gemacht, dank der verjüngenden Medikamente, den diversen nanotechnologischen Implantaten und den künstlichen Organen. Die künstliche Niere, die dem Urin gleich einen Zitronenduft und einen Kloreiniger hinzufügt war 2047 der Renner. Aber eben .. der Ruhestand... die Seele und der Arbeitsmarkt habens ausgemacht. Beide spielen nicht mit. Der ganze Markt für organische Betriebssysteme wurde auf den Mond ausgelagert. Die Kosten sagten sie. Wer hätte gedacht, dass Indien den Mond aufkauft und darauf das "Luna Support- & Entwicklungszenter" eröffnet. Naja, ist ja auch egal, Manager waren schon vor 40 Jahren verdammte Blutsauger und Lügner. Und sie sind es auch heute noch, auch wenn die meisten von ihnen durch Management-Systeme der Firma Cravatine Inc. ersetzt wurden.

Ich drifte ab, wo war ich? Ach ja die Seele, trotz implantierten Serotonin Nano-Steuerelementen hat sich nicht viel geändert. Diese Neuro-Interpreten, alles Quaksalber. Sie werden nie begreifen, was Depression wirklich ist. Sie glauben, es reiche ein Analysegerät ans Neurointerface hängen und dann wüssten sie alles. Ich hab ein bisschen Angst, wie ich es in den nächsten Jahren schaffen soll. Immer noch Zukunftsangst, ist das nicht lustig? Längst ist die Zukunft von früher Vergangenheit geworden und noch immer beschäftigt mich nichts anderes. Aber was soll man sagen, seit die Lohngelder direkt an die Steuerämter bezahlt werden und man aufgrund der inviduell berechneten Bedürfnis-Kurve Rück-Zahlungen erhält, ist das haushalten ziemlich schwierig geworden. Ich weiss auch noch nicht, wie ich die nächste Schutzgeldzahlung an die Krankenkasse bezahlen soll.

Morgen muss ich zum regionalen Partneramt. Ja, so ist das, seit es auf einen arbeitenden Menschen 5 Rentner gibt. Zum Glück hat man angefangen, auch für Künstliche Intelligenzen Rentenabgaben von den Firmen zu verlangen, aber natürlich verstecken und vertuschen sie das oder machen von gesetzlichen Schlupflöchern Gebrauch, wie sie es immer taten. Wo war ich noch gleich? Ah ja beim Partneramt. Bin ja immer noch Single, verdammtes Leben, ich habe jede Minute davon gehasst, ich wollte nie allein sein, aber ich habe es nicht geschafft, ich bin das ganze Leben noch nicht einmal nahe dran gekommen. Oh ja, ich wollte, glaube ich zumindest. Die Sehnsucht war da, ich habe an nichts anderes gedacht. Da war diese Frau, wenn ich jemals wirklich für jemanden etwas empfunden habe, dann für sie, aber ich hatte ihr nichts zu bieten. Es hätte nichts gebracht. Sie verdiente jemanden, der ihr so viel mehr geben konnte, als ich es jemals vermocht hätte. Liebe, hmmmm, was ist die Ewigkeit wert ohne das Gefühl geliebt zu werden? Nichts.

Ja eben, das Partneramt. Vor 15 Jahren wurde das Gesetz eingeführt, dass man als alleinstehender Ruheständler jeden Monat 15 Bestätigungen für Treffen mit potentiellen Partnern vorweisen muss, sonst erhält man nur noch eine winzige Rente. Weiss der Teufel, was das bringen soll. Es hatte irgendwas mit dem Pflegeaufwand und den Wohnquadrametern zu tun.

In gewissen Ländern, gibt es ja diese Befruchtungslager. Haben wir nicht immer gesagt, dieser Elektrosmog killt unser Mojo? Geglaubt haben sie es nicht und jetzt müssen die, bei denen noch was geht im Akkord für den Erhalt der bedrohten Rassen sorgen. Es tue angeblich ziemlich weh - in den ersten Monaten. Gewisse Parteien wollen das auch bei uns. Verdammte Liberale, jeden Mist von Eurasien wollen sie bei uns einführen.

Vielleicht hätte ich vor einigen Jahren doch nach MS Land Corp. auswandern sollen. Kann mich noch erinnern, als beschlossen wurde den Weltkonzernen das Recht Staaten zu gründen zugesprochen wurden. Die Vereinte Nationen AG, bestand ja sowieso nur noch aus diesen Pseudo-Aristokratischen Konzern-Lobbyisten. Ich weiss noch, der amerikanische Präsident, Graf Bush der 7te, begann damals seine Rede vor den Vereinten Nationen AG mit einer Werbenachricht für eine Ölfirma und endete sie mit dem Hinweis, dass er von seinem Amt zurücktrete und neu CIO derselben Firma sei. Was für ein Trottel. Schon zwei Jahre später gabs kein Öl mehr und der Begriff "Exodus aus Exxonien" war in aller Munde.

Aber sonst war die Entscheidung wohl richtig. Wenn wir ehrlich sein wollen, regierten die Konzerne die Staaten doch schon die letzten 60 Jahre. Neinein, so ist es ehrlicher. Es war halt eine Umstellung, als die Weltkarten neu gezeichnet wurden und Panasony-Land, das Siemensmanische Reich, Neunovartien, Aldistan, die Kikomanische Volksrepublik, Ikeanien und all die anderen Staaten ausgerufen wurden. Und natürlich kam der darauffolgende Atomschlag von Novartien auf Rocheitzien nicht ganz unerwartet. Ja der Begriff "feindliche Übernahme" stand früher mal für etwas anderes. Aber das dumme Geschwafel der früheren Politiker hat zumindest nahezu ein Ende gefunden. Ausser bei uns natürlich. Die Genossenschaft "Eidgenössisches Helvetien" blieb ja nahezu unangetastet. Der Kurs für den Partizipationsschein steht aber schon lange verdammt schlecht.

Gerade gestern habe ich über mein kostenpflichtiges Neuro-News-Implantant den Gedanken-Flash erhalten, dass wohl in gewissen Ländern laut über ein Alterslimit diskutiert wird. Man stellt sich vor, dass bei 100 Schluss sein soll und wenn das nichts bringt, gedenke man die Grenze weiter zu senken. Ich hab dann den Gedanken-Channel gewechselt. Ist ja eigentlich illegal, aber in unserer Branche hat man seine Möglichkeiten. Ja diese verfluchte Werbung. Früher musste man sie nur sehen, aber heute riecht man sie, hört sie, schmeckt sie. So, ich muss mich bei meiner anderen Arbeit einloggen. Schliesslich kann man nicht bei allen 3 Jobs gleichzeitig in Rente, aber die 5 Jahre schaff ich doch auch noch und nur noch 40 Stunden pro Woche ist doch eine Erleichterung.

22.09.2004

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Eiszeit

Ich wurde kürzlich gefragt, welche Ziele ich denn für die nächsten zwei Jahre hätte. Es war eine Frage, die ich nicht zu beantworten vermochte. Ich überlegte wohl einen Moment, aber ich konnte die Antwort nicht sehen. Ich habe seither ein paar mal überlegt, was die Antwort sein müsste, doch auch jetzt fällt mir dazu nichts ein. Mein Job erlaubt mir nicht, irgendetwas zu planen, irgendeine mittelfristige Perspektive zu entwickeln. Doch so gern ich diesen Grund auch nach vorne schiebe, so ist es doch nicht der Einzige. Es ist dieser absolute Stillstand in meinem Leben. Ich irre verloren in einem Labyrinth herum und finde nicht mehr heraus. Ich finde die Antworten nicht, die ich bräuchte und ich bin nahezu sicher, dass ich sie alleine nicht finden kann. Ich verzweifle daran und ich bin so unglaublich müde. Ich habe die Hoffnung verloren. Die Hoffnung in alles, in die Menschen und am meisten in mich selbst. Und ist Hoffnung nicht der Treibstoff der Seele?

Was ist in zwei Jahren? Vermutlich das gleiche, was in den letzten 33 Jahren war. Ich werde immer noch allein sein, werde es noch weniger ertragen. Ich werde versuchen meinen Lebensinhalt in einem Job zu sehen, der mich völlig überfordert, der es aber auch nicht wert ist. Ich werde auch weiterhin keinen Glauben an diese Welt noch Vertrauen in sie gefunden haben. Ich kann einfach keinen Gefallen in den Banalitäten finden, denen die normalen Menschen so gerne nachhängen. Das Leben der meisten Menschen ist nichts anderes als Selbstbetrug, als Ablenkung von den Tatsachen. Ich möchte sie allesamt schütteln und ihnen ins Gesicht schreien, ob sie denn nicht sehen, wie das alles wirklich ist, dass nichts einen Sinn hat.

Ich spüre ständig diese Sehnsucht in mir nicht zu existieren. Dieser Wunsch ist so stark, dass alles um mich herum bedeutungslos ist. Und diese Sehnsucht ist schon so lange da. Ehrlich gesagt, ich glaube nicht, dass irgendwas jemals dieses Gefühl wieder auflösen kann. Ich weiss selbst nur zu gut, was ständige Enttäuschung über sich selbst und der Wunsch keine Gefühle mehr zu empfinden in einem zerstören kann. Vielleicht ist der Wunsch nach dem Ende der Existenz nur die logische Konsequenz. Es scheint so viel besser zu sein, als die nächsten 50 Jahre allein zu sein, sich jeden Tag schlecht zu fühlen, ungreifbare Ängste zu haben. Wie lange muss man es sich wünschen, bis es in Erfüllung geht?

14.02.2004

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Dienstleistungsrichtlinie

Hinter diesem schönen Ausdruck verbirgt sich wieder mal etwas, was mir die Galle aus sämtlichen Körperöffnungen drückt. Die EU-Staats- und Regierungschefs haben doch tatsächlich in Erwägung gezogen, dass Dienstleister ihre Arbeit im EU-Ausland nach den Vorschriften ihres Heimatlandes anbieten dürften. Ich mag ja politisch nicht der Überstratege sein, aber jetzt mal ehrlich: Wie kann man über so einen Unsinn auch nur eine Sekunde nachdenken. Was ist mit diesen EU-Träumern bloss los? Wollen sie ums Verrecken jeden der in Europa einen Job hat oder ein Geschäft betreibt in Arbeitslosigkeit und Konkurs treiben? Und alles nur um des vermeintlichen Wachtsums Willen? Denken die Leute überhaupt nicht über ihre Handlungen nach? Glauben die denn tatsächlich, dass wenn auch die letzte Firma nach Asien gezogen ist und wenn auch der letzte qualifizierte Mensch hier seinen Job verloren hat, dass dann noch irgendetwas Profit erwirtschaftet, dass dann noch irgendwas irgendwohin wächst? Dass es dann noch eine Zukunft für Europa gibt? Nein, wir steuern geradewegs darauf zu unseren Weg als untergegangene Hochkultur in die Geschichtsbücher zu finden.

Oh, wir haben nochmal Glück gehabt, das Gesetz wurde abgelehnt. Und warum? Nein, es wurde nicht abgelehnt, weil es schwachsinnig und ruinös ist. Es wurde abgelehnt, weil Chirac Angst hat, dass sein Volk die Europa-Verfassung ablehnen würde und Schröder, dass er dann die nächsten Wiederwahlen garantiert vergessen kann. Es ist einfach nur widerlich, von was für Gesindel die Welt regiert wird.

Es wär ja wirklich nett, wenn die ganze Welt offen wär und man überall Arbeit und Produkte zu ähnlichen Konditionen finden könnte, wenn überall die Standards und Lebensgrundlagen gleich wären. Aber soweit sind wir noch nicht. Und es kann doch nicht sein, dass man die Lebensgrundlage der Einwohner eines Landes systematisch zerstört, um sich Billiglohnländern anzugleichen, in denen die Rechte der Menschen mit Füssen getreten werden. Statt diesen Osterweiterungsblödsinn durchzuziehen hätte Europa besser zuerst versucht ein einheitliches Preisniveau herzustellen. Und dann hätte man über eine Erweiterung diskutieren können. Natürlich sind wir hier zu teuer und natürlich könnte man uns hier die Löhne streichen und ich hätte nicht mal etwas dagegen, aber nur wenn auch unsere Lebenshaltungskosten im gleichen Masse sinken. Alles andere ist nicht akzeptabel. Man kann nicht alle Jobs killen, alles ins Ausland verlagern und die Produkte hier zu Höchstpreisen verkaufen wollen und dann jammern, dass der Konsum zurückgeht. Wie blöd oder ökonomisch-studiert muss man eigentlich sein, dass man das nicht begreift?

Und dann blickt man nach Kirgisien, wo sie just heute ihren Präsidenten zum Teufel gejagt haben und man wünscht sich ganz still und heimlich, dass auch die Schröders, Chiracs, Blairs, Bushs etc. dieser Welt bei Nacht und Nebel aus ihren Häusern flüchten müssen, weil der Mob nicht länger gewillt ist, ihre Spielchen hinzunehmen.

24.03.2005

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Ewigkeit

In dieser herbstlichen Zeit sieht man überall den Wandel der Zeit, man sieht die Vergänglichkeit von allem und spürt die Ewigkeit. Vielleicht ist es die Jahreszeit, vielleicht ist es mein Alter, vielleicht sind es die Veränderungen in meinem Leben, aber ich bin im Moment in einer sehr seltsamen Stimmung. Ich nehme Dinge anders wahr. Ich fahre durch das Dorf, wo ich aufgewachsen bin und ich nehme Veränderungen wahr. Ich sehe neue Gebäude entstehen, Leben einziehen. Ich sehe am anderen Ende Häuser, wie sie abegrissen werden, wo vor Kurzem noch das Leben blühte. Ich sehe die Veränderungen in der Natur. Und im Geiste verschmelzen diese Bilder und es wird alles zu Einem. Entstehung, Zerstörung, Altes weicht neuem, Leben und Tod und das alles wird zu einem Abbild der Ewigkeit. Das ist, was alles ist.

22.10.2005

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Vertrauen

Ich habe letzthin wiedermal angefangen meinen Lebenslauf auf Vordermann zu bringen. Jaja, ich spiele schon seit Jahren mit dem Gedanken aus meiner Unzufriedenheit auszubrechen und meine Dienste einem anderen Blutsauger anzubidern. Nun ja, allein der Akt den Lebenslauf zu öffnen und darin herumzuklicken stellt schon eine kleine Rebellion dar, einen Beweis der Absicht und es tut wirklich gut. Wahrscheinlich wird wie immer nichts weiter damit passieren. Jedenfalls stecke ich grade mal wieder in einer tiefen Krise, was meinen Job angeht. Ich glaube, um derzeit nicht an dieser Aufgabe zu verzweifeln, bräuchte es ein sehr gefühlloses Zombie.

Was ist denn schon so schlimm daran? Es ist ein Job. Manche wären froh, einen Job zu haben und mir fällt nichts anderes dazu ein, als Tag für Tag darüber zu schimpfen. Ich weiss und dennoch gehöre ich zu der Gattung Menschen, die glauben, dass ein Job mehr ist als ein Job. Arbeit soll befriedigen, soll einem das Gefühl geben gebraucht zu werden und etwas bewirken zu können. Man sollte in seiner Arbeit die Möglichkeit haben zu wachsen und dazuzulernen. Man verbringt doch so viel Zeit an diesem Ort, dass die Kollegen so etwas wie Familie, der Arbeitgeber sowas wie Eltern und der Arbeitsort so etwas wie Heimat sein sollte. Das ist natürlich sehr übertrieben ausgedrückt und dennoch sollte es nicht wirklich zumindest ein bisschen so sein? Wer identifiziert sich nicht so stark mit seiner Arbeit, dass er sich nicht schlecht fühlt, wenn es auf der Arbeit mal wieder so richtig zum Kotzen lief? Mir geht es so und darum geht es mir besonders schlecht, wenn ich in einem Job stecke, der mich nicht weiterbringt. Wenn ich mich dauernd überfordert fühle, wenn ich von keiner Seite die Hilfe kriege, die ich brauche. Wenn ich für einen Arbeitgeber arbeite, der seiner Workforce die Loyalität gekündigt hat, die Notwendigkeit von Perspektiven und Weiterbildung negiert und Menschen nur noch als Kostenfaktoren sieht. Sobald jemand in einem Projekt nicht mehr genügend Stunden rapportiert, wird er einfach entlassen. Manchmal werden die Leute auch einfach entlassen, weil halt grade von oben her angeordnet im Giesskannenprinzip überall 10 % entlassen werden müssen. Sinnigerweise ist es in diesen Fällen egal, ob man gute Qualifikationen hat, in Arbeit schwimmt oder ob man ein langjähriger Mitarbeiter ist. Interessant, in unserer Firma hatten die Entlassungsprogramme in den letzten 5 Jahren stehts hochtrabende Projektnamen und jetzt ist man doch tatsächlich dazu übergegangen sie nur noch zu numerieren. Ich schätze, sie haben den Typen entlassen, der für die Namen verantwortlich war oder vielleicht waren die Namen zu teuer.

Ich weiss meine Branche steckt in einer tiefen Krise. Der Preisdruck ist gewaltig. Die Kundenanforderungen sind noch grösser. Wir müssen unsere Jobs im alten Europa killen und sie in Billiglohn-Ländern erledigen lassen, weil sonst gewisse Aufträge überhaupt nicht zu kriegen sind. Ich weiss, dass wir unter Problemen leiden, die vorher andere Branchenzweige mit der Automatisation erlebt haben. Ich weiss es, aber ich will nicht dass es so ist. Ich will nicht dass knopf-äugige, geiergesichtige, erbsenzählende, schleimige Managerparasiten all das Schöne in meinem Job und in meiner kleinen Welt kontrollieren und zerstören. Ich will nicht, dass unsere interessanten Jobs in billige Ländern abwandern, wo andere Werte und Ansichten zu Menschenrechten gelten. Ich will nicht, dass wir hier über die Kosten von einem Menschen streiten müssen, aber in Indien Tausende eingestellt werden. Ich will nicht, dass die Menschen nicht verstehen, dass die ökonomischen Prinzipien nur ein kleines Spektrum der Welt erklären und somit einfach nur falsch und verhängnisvoll für die Welt, für die Menschen, für unsere Zukunft sind. Ich will nicht, dass wir von globalisierungsverblendeten Naivlingen regiert werden.

Jedenfalls haben die letzten Jahre, in denen ich unter den oben beschrieben Problemen gelitten habe, ihre Spuren hinterlassen. Es fällt mir wirklich extrem schwer jemandem zu vertrauen. In meinem Kopf hat es sich festgesetzt, dass es so etwas wie Loyalität und ethische Werte von seiten Arbeitgeber nicht mehr gibt. Ich traue niemandem mehr. Entweder man wird belogen oder hat es mit schlecht informierten Zeitgenossen zu tun. Ich schätze, auch das macht einen Neuanfang schwer. Was, wenn ich mich irgendwo vorstelle und die erzählen mir in bester neunziger Manier, dass die Mitarbeiter das höchste Gut seien und das grosser Wert auf Sozialkompetenz und SoftSkills gelegt wird. Würde ich diese Person mit seiner eigenen Kravatte strangulieren, ihn auslachen oder einfach anfangen zu heulen. Ich weiss nicht. Es wäre schön, eine ehrliche Arbeit zu tun, in einem Umfeld, dass noch nicht von diesem Globalisierungsgeschwür zerfressen ist. In einem Umfeld, wo nicht die eigentliche Arbeit durch Beiwohnen in Meetings und Telefonkonferenzen und regulatorischem Unsinn ersetzt wurde. Ich sehne mich danach, dass Vernunft, Einsicht und Werte in diese Welt zurückkommen. Ich sehne mich danach, Hoffnung und Perspektiven haben zu dürfen, den Menschen glauben zu können und nicht ständig nur in Sorge zu leben.

08.04.2006

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Papst vs. Islam

Am Thema Islam kommt man ja dieser Tage nicht vorbei und das geht nicht nur mir so, auch dem Papst scheint das Thema ganz schön auf Agenda und Magen zu liegen. Naja, der Gute sollte sich wahrscheinlich auch eher damit beschäftigen, als ich.
Da lässt er in einer Rede so nebenbei einen vermeintlich unbedachten Spruch fallen und die halbe islamische Welt ist ausser sich und fühlt sich auf die eigene Heiligkeit getrampelt. Sie drohen dem heiligen Vater mit Gewalt, weil er eine Diskussion aus längst vergangener Zeit zitiert, wo einer meinte, dass der Islam mit dem Schwert verbreitet würde. Man droht ihm also in der Art: Wenn Du nicht aufhörst zu behaupten, ich sei gewalttätig, dann hau ich Dir aufs Maul. Tja, was soll man dazu sagen?

Was wollte ich eigentlich sagen? Ja eben, mein Punkt ist: Was soll die künstliche Entrüstung und das Geheuchel wenn der Papst sein Produkt an den Mann und an die Frau bringen will. Der Markt ist derzeit 7.5 Millarden Menschen. Davon sind mehr als 2 Mrd christlich, 1.3 Mrd islamisch und der Rest verteilt sich sonst wie. Also ist durchaus einiges an Potential zum Guten, wie zu Schlechten da. Wer am Ende gewinnt, tja das wissen die Götter ...

05.10.2006

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Zum neuen Jahr

Diesen Text habe ich zum Ende von 2006 an meine Freunde gesandt und möchte ihn auch den gelegentlichen Besuchern auf meiner Homepage nicht vorenthalten:

Die Tage von 2006 sind gezählt. Die Erde eiert auf ihren Bahnen mal wieder im verkehrten Winkel zur Sonne. Es ist trüb und kalt. Der Geist von Weihnachten fordert seinen Tribut an Nerven, Geld und Toleranz. Es ist mal wieder Zeit für Andre's Jahresend-Grüsse.

Die (h)eilige Zeit hat dieses ganz seltsame Potential des zwiespältigen Eindrucks. Sicherlich bedingt durch einen Urinstikt. Irgendwelche Synapsen im frühmenschlichen Teil meines Hirns signalisieren, dass die Mammutschenkel im Gefrierteil der Höhle einsortiert sind, dass die Lagerbestände an Beeren und Nüssen bis Frühling reichen und wir uns eigentlich gemütlich grunzend mit der Liebsten auf dem Bärenfell vor dem Lagerfeuer zusammenrollen dürften. Doch, oh Fluch, die Zeiten haben sich geändert und so sind meine modernen Gedanken erfüllt von diesem ständigen diffusen, schlechten Gewissen des Getriebenseins. Ich hätte noch Leute besuchen, anrufen oder schreiben sollen, ich hätte noch Geschenke kaufen und Arbeiten in Wohnung und Geschäft beenden sollen. Ich hätte noch dies, müsste noch das und sollte noch anderes und jenes. Und so verflüchtigt sich die ersehnte Besinnlichkeit und die mentale Verfassung ähnelt der eines angeschossenen Wolfes auf der Flucht vor einer Meute blutlechzender, heulender Hunde.

Ja, an manchen dieser heiligen Tagen wünscht man sich in die Gummizelle mit der "ich-hab-mich-lieb-Weste" und ein paar Medis, die einem ein bisschen Qualitäts-Zeit im Lala-Land bescheren. Statt Weihnachtswünsche möchte man Notsignale verschicken. Aber nächstes Jahr wird ja alles anders, nicht wahr? Nächstes Jahr machen wir uns nicht mehr diesen Stress, NICHT WAHR?!

Woran liegt das bloss? Was ist falsch, was fehlt? Warum ist alles zu diesem surrealen Einerlei geworden? Schlafen, arbeiten, schlafen, arbeiten und alles links und rechts geht verloren und vergessen. Die Batterien sind leer und das ganze Leben wird im Panikmodus gefahren. Freunde und Familie werden vernachlässigt, Leidenschaften und Rituale gehen verloren. Ja zu oft fehlt selbst die Zeit zum Notwendigsten und wir hängen uns an ein paar schöne Erinnerungen aus vergangenen Zeiten, träumen davon was war und was sein sollte. Was genau wollen wir damit eigentlich erreichen? Haben wir uns durch diese ständige Rennerei nicht längst verrannt? Haben wir nach dem ewigen Streben nach irgendwas nicht längst vergessen, was es überhaupt war was wir wollten? Worin liegt noch wahre Qualität in dieser Zeit, in der alles in Bedeutungslosigkeit abgedriftet zu sein scheint? Ein Zeichen der Zeit oder ein Zeichen des Älterwerdens? Geht es nur mir so?

Wenn ich mir zu Weihnachten eine Sache wünschen könnte, dann wäre es Zeit. Sie ist ständig knapp und scheint dieser Tage das kostbarste Gut zu sein.

Darum wünsche ich Euch für das neue Jahr nebst genügend Mammutschenkeln vorallem viel Zeit für Euch und die wichtigen Dinge des Lebens.
Und falls Euch - wie mir - manchmal die Fähigkeit fehlt die richtigen Prioritäten zu sehen, dann schaut Euch einfach dieses Bild an und fragt Euch wie gross und dringend das Problem wirklich sein kann.

Frohe Festage, einen guten Rutsch, viel Erfolg und ein spannendes neues Jahr.

31.12.2006

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Bobo vs. Christen

Dieser Tage gibt es wieder einmal Grund zur Erheiterung. Verursacher dieser Störung meiner emotionalen Gleichgültigkeit sind christliche Fraktionen in der Schweiz. Unsere monotheistischen Freunde haben es diesmal auf unseren guten alten DJ Bobo abgesehen. Als Freund und Verehrer gothischer Klangeskunst kann ich Angriffe auf Bobo natürlich verstehen. Er ist ja wirklich nicht gut und selbst dem hartnäckigsten Fan sollte doch irgendwann auffallen, dass jeder Song einfach genau gleich klingt. Sein selbst kreiertes Bühnen-Gezappel lässt einen anfänglich zuschauen, animiert aber schon einen Lidschlag später bestenfalls noch die Gesichtsmuskeln zur Faltenwerfung.

"Führe den Flucher hinaus vor das Lager, und lass’ alle, die es gehört haben, ihre Hände auf sein Haupt legen, und lass die ganze Gemeinde ihn steinigen ..." (3. Mose 24, 14)

01.04.2007

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Ich Ehemann und Vater

Vieles hat sich verändert, vieles ist gleich geblieben. Seit meinem letzten Update habe ich mich verlobt, habe geheiratet, wir werden Eltern.
Habe ich auf meiner Webseite eigentlich jemals von "wir" geredet? Ich glaube nicht.
So viel neues in wenigen Sätzen ausgedrückt. Hätte man mir das vor 3 Jahren gesagt, hätte ich es für eine Wahnvorstellung gehalten. Bestenfalls zu einer Option für mein Ich aus einem Parallel-Universum erklärt.
Viele meiner Prioritäten haben sich geändert. Das Wissen, dass ein Mensch an meiner Seite ist und mich liebt, ist eine wunderbare Erfahrung. Etwas, was ich noch immer nicht richtig erfassen kann. Und dass ein kleiner Mensch unterwegs ist, ist zweifellos mit das Grösste, was in meinem Leben jemals passiert ist und passieren wird. Ich bin mir bewusst, dass da etwas in meinem Leben vor sich geht, was wirklich von Bedeutung ist, etwas was mich prägen und verändern wird.

Es geschehen so viele Ereignisse, die wichtig scheinen, Dinge die einem von anderen Leuten als oberste Prioriät eingeredet werden. Doch wie oft passiert in einem Menschleben etwas, was wirklich eine Weiche stellt? Für mich geschieht es jetzt gerade. Und es ist auch im Frühling 2007 geschehen, als ich meine Freundin gebeten habe, meine Frau zu werden. Und es ist passiert als ich mit Ihr zum Standesamt und zur Kirche ging und wir zu unserer Liebe und unserem gemeinsamen Weg ja gesagt haben.

So viele Gedanken gehen mir durch den Kopf, die Vorstellung, wie die Zukunft verlaufen wird. Wie werden wir es schaffen, dem eigenen Kind einen guten Start zu ermöglichen? Was müssen wir tun, um ihm alle Optionen offen zu halten, seine Fähigkeiten zu erkennen und zu fördern? Wie können wir ihm all das zeigen, was es noch nicht kennt und uns so selbstverständlich erscheint? Welche Werte können wir ihm mitgeben? Wie schaffen wir, dass das Kind einen offenen Geist haben wird und ohne Angst ins Leben geht, sich auf die Herausforderungen freut und sich nicht von Vorurteilen ablenken lässt? Wie wird das Kind wohl als Mensch werden? Welche Eigenschaften hat es von meiner Frau, welche von mir? Wie wird das Kind seine Kindheit und uns als Eltern erleben und welche Eindrücke und Rituale wird es in sein Leben übernehmen und sich daran erinnern?

Wie wird unsere Beziehung verlaufen? Wird sich unsere Zuneigung und Liebe füreinander verändern? Wird sie vielleicht irgendwann zur Routine? Werden wir uns an die kleinen Zärtlichkeiten erinnern, die Nähe und die gemeinsamen Stunden, die unsere Beziehung jetzt zu so etwas besonderem machen? Was müssen wir tun, damit wir immer als Team funktionieren? Wie kommen wir mit unserer Rollenteilung klar? Wie schafft es meine Frau trotz Mutterrolle weiter am Leben und an der Welt aktiv teilzunehmen ohne zuhause zur unglücklichen Zimmerpflanze zu vereinsamen? Wird sie damit klar kommen, wenn die Kinder einmal selbständig sind und nicht mehr unsere volle Aufmerksamkeit brauchen? Wird sie sich die - früher oder später kommende - wachsende Lücke in ihrem Leben mit einer anderen wachsenden Aufgabe füllen können? Ich wünsche mir, dass sie für sich ihre neue Rolle geniessen und darin aufgehen kann und trotzdem mit einem Fuss im Arbeitsleben bleiben wird oder in nicht zu ferner Zukunft dahin zurückkehrt. Meine Angst ist sehr gross, dass wir uns vielleicht irgendwann nichts mehr zu sagen haben, weil ich aus meinem Arbeitsleben wenig teilen kann und sie in ihrem Haushalts-Alltag nichts als die Routine erlebt. Auch dies eine Aufgabe, an der wir arbeiten werden müssen.
Wie werde ich selbst damit klar kommen, dass nun immer jemand um mich herum ist und es für mich keinen Rückzugsort mehr gibt, an dem ich ein paar Stunden alleine sein kann? Ich habe meine Einsamkeit immer gleich gehasst, wie geliebt. Ich kann nicht mit ihr und nicht ohne sie.

Und nun kommen all diese neuen Rollen auf mich zu. Ehemann, Vater. Werde ich dem gerecht werden können? Gerade zu Beginn der Schwangerschaft sind in mir sehr viele Sorgen hochgekommen. Schon wieder umziehen, noch mehr Miete zahlen. Alleinverdiener, wie soll das gehen? Die Ausgaben und Kosten der Frau und des Kindes auch noch tragen. Ja, es gibt Menschen, die schlechter verdienen als ich, doch der Wechsel von "Alles mein" zu "Kein Geld für gar nix" ist dennoch ein heftiger. Werde ich statt wöchentlich ins Kino und Ausgang gehen, nun nur noch Tütensuppe vom Aldi essen? Werde ich nun niemals mehr meine Sehnsüchte nach einsamen Gegenden in fernen Ländern befriedigen können und mir keine elektronischen Spielerein mehr leisten können? Was passiert, wenn ich meinen Job verliere? Ich merke, dass ich es nun mit ganz anderen Verpflichtungen zu tun habe. Ich bin nicht mehr nur mir selbst gegenüber verantwortlich, ich trage Verantwortung für eine Familie. Ich erkenne, dass ich damit extrem viel aufgebe. Dinge, die ich getan habe und noch hätte tun können, sind nun nahezu unmöglich geworden und erhalten in meinenm Kopf und meinem Herz eine neue Qualität. Ich sehe aber auch, dass ich wahnsinnig viel - vielleicht noch mehr - gewinne. Was ist mehr wert, etwas was man noch hätte tun können, eine unerfüllte Option im Kopf oder eine tatsächliche neue Entwicklung, die viele neue Türen aufstösst? Diese unterschiedlichen Leben auf eine Waage zu legen und sie zu vergleichen ist praktisch unmöglich. Es ist schlicht eine Gabelung auf dem Weg des Lebens. Alles ohne Einschränkung zu haben, ist definitiv unmöglich. Mit Sehnsüchten klar zu kommen, deren Verwirklichung in die Ferne gerückt ist und sie nicht über alles neu gewonnene zu stellen, das sehe ich als Teil der neuen Aufgabe.
Nun, ich weiss nicht, ob ich diesen Job gut machen werde, ob mein Nervenkostüm mit all dem klar kommt. Diese Überlegungen haben mich im wahrsten Sinne des Wortes einige schlaflose Nächte gekostet und ich weiss noch immer nicht, ob wir das hinkriegen. Das "Wir" in diesem Satz ist zweifellos mitentscheidend. Miteinander Dinge zu tun und sich gegenseitig aufzufangen, das ist eine grosse Bereicherung. Es ist so schön zu wissen, dass jemand da ist und auf mich wartet.

Glücklicherweise ist die Vaterolle eine Aufgabe in die man reinwächst - glaube ich zumindest. Mit der ersten Gewissheit der Schwangerschaft, über den ersten Ultraschall mit dem winzigen Zellhaufen, über die Bilder des wachsenden Babies. Dem süssen wachsenden Babybauch meiner Frau und den sachten stärkerwerdenden Tretern und Boxern des Kindes. Es passiert ständig etwas und Stück für Stück wächst die Nähe, Verbundenheit und Gewissheit. All das passiert und es ist unglaublich. Ein Kinderzimmer wird eingerichtet und man macht sich all die Gedanken, wie es sein wird. Ich bin froh, dass mir diese Zeit gegeben wird. Rückblickend muss ich sagen, die Information, dass meine Frau schwanger ist, ist zwar durchaus von der ersten Minute bei mir angekommen, aber primär war es erstmal eine Information und die volle Tragweite und Grösse dieses Ereignisses war bei mir sicherlich nicht ganz durchgesickert. Mein Hirn musste da wohl noch ein paar neue Synapsen bilden. So ein Schwangerschaftstest ist ja erstmal so ein Plastikteil mit einem lustigen blauen Kreuz drauf und auch das erste Ultraschall lässt sich eher als das Radarbild einer Sturmwarnung über Florida interpretieren, als das Zeugnis neuen Lebens. Die neue Funktion Vater scheint mir überhaupt so ein Mikromilieu zu sein, dem ich nun angehöre. Man beschäftigt sich mit Dingen, die einen nie interessiert haben, erkennt Gegenstände und Inhalte, die man zu vor komplett ignoriert hat. Einfaches Beispiel: Wann jemals zuvor hätten mich Sonderangebote von Windeln interessiert? Ich kann nun die sechs grössten Hersteller von Babybetten nennen und rege mich darüber auf, dass der Vater in allen Schwangerschaftslektüren immer erst auf Seite 790 auftaucht und ich habe eine Interesse daran, mich für die gerechte Sache des Vaters und seiner Stellung einzusetzen.

Nun ja, jetzt jedenfalls sorgen wir uns erstmal darüber, dass unser Kind zur rechten Zeit und gesund zur Welt kommt. Und ich habe so den Verdacht, dass einem so ein kleiner Mensch auch nach der Geburt stets irgendwelche Sorgen in den Kopf setzen wird. Zumindest in den ersten 30 Jahren, denke ich.

Ich stell mir vor, wie wir viel später mal durchs Familienalbum bättern werden und die Momente unseres Lebens betrachten, Erinnerungen wieder aufleben lassen. Unsere Ausflüge, unsere Hochzeit, unser Baby. Die Schnappschüsse unserers Lebens. Ich stelle mir vor, wie wir unser Baby-Album anlegen und unser Kind es dereinst von uns einverlangt, wenn es selbst herausfinden will, wie das alles damals war. So viele Gedanken.
Wie waren all diese Ereignisse für unsere eigenen Eltern, haben sie sich dieselben Sorgen gemacht, hatten sie dieselben Fragen, Ängste und Hoffnungen? Wie werden unsere Kinder uns sehen? Auch dies eine komplett neue zusätzliche Betrachtungsweise und Erkenntnis.

Es gibt nun Dinge in meiner Zukunft, die eine andere Qualität haben, als alles worüber ich bis anhin geschrieben habe. Ich glaube, es ist für mich als Mensch eine neue Stufe. Ein neuer Level im Spiel des Lebens. Ich frage mich, ob all diese Ereignisse mich als Menschen verändert haben. Ich denke, dass sich meine Prioriäten verschoben haben, dass sich meine Möglichkeiten zu grübeln verändert haben. Dass Dinge, die ich nicht für möglich gehalten habe, nun eingetroffen sind und dass ich eine Liebe gefunden habe, die meine erwiedert und auf einer Stufe mit mir steht. Dennoch spüre ich in mir das Schattenland nach wie vor. Es ist da, es kennt mich, ich kenn es, es steht mir offen und in mir ist manchmal diese bizarre Sehnsucht wieder darin zu wandern und mich dahin zurückzuziehen, wo ich mich auskenne. Ich habe mir gewünscht, nicht allein zu sein und doch wusste ich immer, dass die Erfüllung dieses Wunsches nicht die eine Lösung ist, die alles auflöst, was mich belastet und mir gefehlt hat. Auch die ständige Gemeinschaft kann nicht komplett das Gefühl der Einsamkeit in mir aufheben. Ich spüre oftmals diese komplette Leere und auch innere Einsamkeit, die ich hier so oft beschrieben habe. Es gibt diese Abgründe noch immer und es gibt viele Dinge, über die ich mir Sorgen mache und die an mir nagen. Es ist so, wie ich es immer wieder geschrieben habe, wenn man gewisse Abgründe in sich gesehen hat und gewisse Gefühle erlebt hat, dann bleiben sie für immer Teil von einem selbst.

Doch jetzt freue ich mich darauf diesen kleinen Menschen kennenzulernen und mit meiner Frau dieses neue Leben gemeinsam zu entdecken.

05.11.2007

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Papi

Am 6.12.2007 wurde ich Papa des wunderschönsten kleinen Mädchens. Sie war gerade mal 2130 gramm schwer und 44 cm gross. Nicht mehr als eine Handvoll, aber sicher das süsseste kleine Mädchen, was ich jemals gesehen habe. Es ist wohl, wie so häufig im Leben, wenn man es nicht erlebt hat, dann kann man es nur schwerlich nachvollziehen. All die Monate des bangen Wartens, die Angst, dass etwas schief gehen könnte und die Sorge ob es wohl gesund ist. Dann die plötzliche Notfallgeburt. Und endlich dieser Moment, als mir das Baby entgegen gehoben wurde. Der Moment, als ich das zarte kleine Baby in meine Arme schliessen durfte und nie mehr loslassen wollte. Es war überwältigend. Man schaut in diese kleinen erschöpften Augen und weiss, dass da ein Teil von einem selbst drinsteckt. Es ist wirklich ein Wunder. Ich werde die Zeit, als ich auf der Intensivstation neben meinem Baby gesessen habe niemals vergessen. Ich hatte und habe noch immer dieses Gefühl, dass ich für einmal etwas richtig gemacht habe und es einfach nur grossartig ist. Ja, ich bin sehr stolz auf mein Mädchen und liebe es wahnsinnig. Es war eine schwierige und schöne Zeit und die Geburt markiert den Beginn eines völlig neuen Abschnitts. In den ersten Tagen im Spital, wenn man dem Baby langsam näher kommt und sich kennen lernt. Wenn man es stets überängstlich in die Arme nimmt, aus Sorge, man könnte es verletzen. Und dann darf man es mit nach Hause nehmen. Auf einmal sind keine Krankenschwestern und Ärzte mehr da und man fragt sich, ob man wohl auch alles richtig macht. Man wird sich plötzlich bewusst, dass da ein kleiner Mensch ins Leben getreten ist und für viele Jahre bei einem bleibt.

Inzwischen ist über ein halbes Jahr vergangen (Juni 2008) und ich bin sehr froh, dass das Vatersein eine Aufgabe ist, in die man hineinwächst. Aus dem kleinen Häufchen Baby wurde ein properes, aufmerksames Mädchen mit riesigen, hübschen Augen und einer herzensbrechenden, niedlichen Babystimme.
Es ist wunderschön, wenn ich am Morgen (viel zu früh) aufwache, weil das Baby im Nebenzimmer fröhlich vor sich hinbrabelt. Es ist unbeschreiblich, wenn ich mich über das Bett beuge und mich dieses wunderhübsche Gesicht anstrahlt. Ein Lachen, was so völlig unschuldig, ehrlich und völlig frei von irgendwelchen Hintergedanken ist. Jeden Tag sehen wir Neues am Baby und in seinem Verhalten und immer mehr zeigt sich ihr ganz eigener Charakter. Mit einem Kind darf man wieder so viele "Erste Male" erleben, wie seit der eigenen Kindheit nicht mehr. Ein Kind, wie es die Welt entdeckt und noch nichts ahnt von all den Herausforderungen und Widrigkeiten in dieser Welt. Ich wünschte mir, dass ich die Welt noch einmal so auf diese Art betrachten dürfte. Ich weiss, dass nun etwas von mir weiterbestehen wird und dass sich später mal jemand an mich erinnern wird. Ich freue mich darauf, mitzuerleben, wie sie heranwächst und was aus ihr wird. Und ich bin froh, dass ich eine Frau an meiner Seite habe, die mit so viel Liebe, Geduld (und Schlafmangel) die meisten Fragen beantworten und Probleme lösen kann. Wie geht das mit dem ins Bett bringen, ab wann soll das Baby was und wie essen und was kriegt es angezogen etc.etc. Überhaupt frage ich mich bei allen möglichen Gelegenheiten, wie denn das früher bei mir war und wie das meine Eltern gemacht haben.

Seit ich den letzten Absatz geschrieben habe, ist schon wieder einige Zeit vergangen und bald ist mein kleines Mädchen ein Jahr alt. Sie krabbelt wie ein Weltmeister, zieht sich überall hoch. Und hin und wieder fällt sie hin und das tut dann meiner Frau und mir meist mehr weh als dem Kind. Sie entdeckt die Welt und all die Gegenstände, die die Grossen benützen und eigentlich in Baby-Händchen nichts verloren haben. Es ist so schön, wenn ich Abends heimkomme und sie mir schon entgegen krabbelt und mich anstrahlt.
Aus dem kleinen Baby wurde über die Monate schon ein kleines Mädchen, ihr Gesicht verändert sich, die Zähne wachsen. Sie brabelt fröhliche Kombinationen aus den Buchstaben A und D, wie ADA-ADA oder DADAAAAADA. Man kriegt es selbst kaum mit, wie schnell so ein Kind wächst, wäre da nicht die Tatsache, das Kleider die man zwei Wochen zuvor gekauft hatte schon wieder zu klein waren. Oder dass die Füsse, die aus dem Maxi-Cosi heraushingen klares Indiz für einen Kindersitz waren. Und schon bringt meine Frau auch schon das erste Klassenfoto mit heim, auch wenn es halt einfach aus der Krabbel-Gruppe ist.
Von Fläschen-Nahrung zu Brei in tausend Varianten und plötzlich sieht man die Kleine mit richtiger Nahrung in der Hand neben einem sitzen. Ja, so ein kleines Kind entwickelt sich auf so vielfältige Weise in so kurzer Zeit, dass man sich jeden Morgen fragt, was sie wohl bis am Abend wieder dazu lernt. So stellt man plötzlich fest, dass das Kind Becher aufeinander stapeln kann, wo sie vorher nur die Abriss-Birne gespielt hat. Jaja, das klingt banal aber in den Augen des stolzen Papi ist das einfach nur wunderschön. Es ist eine spannende Reise, die Zeit läuft dreimal so schnell und man möchte keinen Moment verpassen. Nun, das stimmt vielleicht nicht ganz, denn vorallem Nachts wäre man manchmal froh, wenn man einige Wachphasen des Babies verpassen und stattdessen weiterschlafen dürfte. Aber so in 20 Jahren können wir bestimmt wieder durch- und ausschlafen.
Dann gibt es die Zeiten, wo es dem Kind nicht so gut geht. Wenn die Kleine mit Schnupfen-Nase vor einem sitzt oder wegen der wachsenden Zähne weint. Dann blutet uns Eltern so richtig das Herz.

Ich liebe meinen kleinen Schatz von ganzem Herzen und möchte sie einfach nur beschützen vor dieser Welt. Ich wünsch mir so sehr, dass sie bei uns eine glückliche Kindheit erleben und zu einem gesunden, fröhlichen, neugierigen, selbstständigen und selbstbewussten Menschen aufwachsen darf.

Ich freue mich auf meine kleine Familie.

23.06.2008/19.11.2008

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