Managementstrategien

Wenn Du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, dann steige ab.

Alternative Strategien

  • Da das tote Pferd nicht 90% seiner Zeit damit beschäftigt ist, sich wichtig zu tun oder selbst darzustellen, wird es auch nicht befördert. 
  • Das Pferd wird EU-Kommissar und nach Brüssel geschickt. 
  • Die Leistung des toten Pferdes wird als Vorgabe für die Zielvereinbarung für alle anderen Pferde festgeschrieben. 
  • Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen! 
  • Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann? 
  • Wetten, dass das Vieh nur simuliert! 
  • Wir ändern die Anforderung von "reiten" in "bewegen" und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag. 
  • Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
  • Wir bauen soviel Personal ab, bis nur noch der Reiter da ist und geben ihm die Schuld. 
  • Wir befördern den Reiter.
  • Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
  • Wir besteigen unseren alten, schwachen Esel und maskieren ihn mit dem toten Gaul.
  • Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde
  • Wir bezahlen eine Tierarzt, der das Innere des Pferdes umorganisiert.
  • Wir bilden eine neue Abteilung und integrieren alle toten Pferde um Synergien zu nutzen.
  • Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
  • Wir bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet. 
  • Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
  • Wir bilden Sonderabteilungen, die sich mit den Bedürfnissen toter Pferde befassen.
  • Wir bleiben sitzen, bis das Pferd wieder aufsteht.
  • Wir bringen die toten Pferde unter einem phantasievollen Namen an die Börse. 
  • Wir entwickeln ein Spezialtraining für tote Pferde
  • Wir entwickeln eine Neudefinition des Begriffs vom Tod.
  • Wir erklären, daß ein totes Pferd von Anfang an unser Ziel war.
  • Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch reiten könnte."
  • Wir erzählen allen, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist als andere.
  • Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten 
  • Wir führen New Horse Management (Wirkungsorientierte Pferdeführung) ein
  • Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
  • Wir haben den Ehrgeiz zum Vorreiter zu werden.
  • Wir haben vollkommen falsch aufgezäumt und außerdem ein überaltertes Zaumzeug und einen den modernen Anforderungen nicht mehr entsprechenden Sattel.
  • Wir holen externe Expertisen von Profis über das Reiten toter Pferde ein.
  • Wir kaufen eine lebendige Maus und schließen sie an das tote Pferd an, damit es wieder läuft.
  • Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
  • Wir kaufen Leute von außen ein, die angeblich tote Pferde reiten können
  • Wir können nicht absteigen, weil wir vom Pferd leben und Familie haben.
  • Wir kündigen dem Pferd fristlos, da es sich ganz klar um einen Fall von Leistungsverweigerung handelt. 
  • Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren. 
  • Wir lassen in einem Benchmarkingprozess unser Pferd mit anderen toten Pferden vergleichen. Vielleicht ist unser Pferd ja das beste tote Pferd.
  • Wir leugnen, jemals ein Pferd besessen zu haben.
  • Wir machen eine Strukturreform, um das Pferd kampagnenfähig zu machen.
  • Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere und billigerer tote Pferde gibt.
  • Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
  • Wir machen einen Kaiserschnitt und holen das lebende Fohlen aus dem toten Pferd heraus und haben in 3 Jahren einen Klasse-Hengst.
  • Wir machen einen Qualifizierungskursus über die Ernährung von Pferden.
  • Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
  • Wir malen PowerPoint-Folien, die präsentieren, was das Pferd könnte, wenn es denn leben würde.
  • Wir messen die Zeit und stellen fest, daß das tote Pferd noch immer die doppelte Leistung eines bundesdeutschen Beamten erbringt. Deshalb wird es verbeamtet.
  • Wir nehmen dem Pferd den Sattel ab, damit es weniger tragen muß. Es wird sich dann schon von alleine erholen. 
  • Wir nennen das tote Pferd "Dead Horse Power" und bieten es als neuestes Produkt auf dem schweizerischen Markt an.
  • Wir passen unser Reiseziel programmatisch den neuen Bedingungen an
  • Wir postulieren, daß nur ein toter Reiter ein totes Pferd reiten kann und erschießen den Reiter. 
  • Wir prügeln auf das Pferd ein und rufen dabei: Wenn Du nicht mitspielst, gehen wir eben ohne Dich in die Firma. 
  • Wir reengineeren den Tote-Pferde-Support.
  • Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
  • Wir sagen. »Andere Pferde sind noch viel toter.«
  • Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
  • Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
  • Wir schieben ne Motivationseinheit ein, um mehr Spaß am Reiten toter Pferde zu kriegen
  • Wir schimpfen öffentlich auf diese Politik, die dafür verantwortlich ist, daß man tote Pferde nicht reiten kann. 
  • Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden
  • Wir senken die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
  • Wir setzen uns hin und warten ein paar Jahre ab, ob das Pferd sich nicht einfach nur tot stellt. 
  • Wir sourcen das Pferd aus.
  • Wir starten ein Restrukturierungsprogramm, damit eine andere Branche das tote Pferd bekommt.
  • Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines. 
  • Wir stellen das tote Pferd vor ein Kriegsgericht und lassen es standrechtlich erschiessen.
  • Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand! 
  • Wir stellen fest, daß ein totes Pferd kein Futter benötigt und empfehlen, nur noch tote Pferde zu verwenden. 
  • Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
  • Wir strukturieren um, damit ein anderer das tote Pferd bekommt
  • Wir suchen einen finanzstarken Partner und gründen zusammen mit dessen toten Pferden ein Joint Venture.
  • Wir suchen einen, der Schuld sein könnte am Tod des Pferdes
  • wir tauschen das tote Pferd gegen ein anderes totes Pferd aus, das laut Prognose schneller läuft.
  • Wir tauschen das tote Pferd gegen eine tote Kuh aus.
  • Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
  • Wir verbessern die Öffentlichkeitsarbeit und sagen: »Das Pferd ist quicklebendig.«
  • Wir verdoppeln die Futterration.
  • Wir verklagen das Pferd wegen Nichterbringung einer zugesicherten Leistung. 
  • Wir verkleinern den Verantwortungsbereich für tote Pferde
  • Wir versprechen dem Reiter, der die höchste Leistung aus dem toten Pferd heraus holt, eine Prämie; verbunden mit einem beruflichen Aufstieg und dem Titel "General Director of Death Horses" 
  • Wir wechseln die Reiter.
  • Wir wechslen den Pferdelieferanten.
  • Wir weisen Wochenendarbeit an und tragen das tote Pferd selbst.
 
 



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Zuletzt geändert am 05.03.02