Beleidigungen
Du bist ein amtlich geprüfter Diplom-Vollidiot, dem man ins Hirn geschissen und vergessen hat, umzurühren.
Du gehörst zurückentwickelt und abgetrieben!
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder... zum reinschlagen bis es klingelt!
Wäre deine Mutti 'nen Franken teurer gewesen, wärst du gar nicht auf der Welt!
Sag mir, was du von mir willst und ich sag dir, was du mich kannst!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert!
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl grad aufm Klo!
Dich hat man nach der Geburt wohl drei mal hochgeworfen aber nur zwei mal aufgefangen, wie?
Hast du nichts sinnvolleres zu tun als mich voll zu labbern? Die Dachrinne putzen oder dich erschiessen?
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
Noch so ein Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
Noch so ein Spruch... Kieferbruch!
Weiter lalle... Leichenhalle!
Noch so ein Ding... Augenring!
Noch so ein Gag... Zähne weg!
Noch so ein Kack... Nase ab!
Noch so ein Satz... Zahnersatz!
Noch so eine Aktion... Intensivstation!
Noch so 'n Wimmern... Augenflimmern!
Ruckzuck steht der Kiefer tiefer!
Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!
Ich will ja nix sagen... aber ein Arsch gehört in die Hose!
Sind deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie ein Versuch.
Red nicht so billig, ich kauf dich sowieso nicht!
Noch so ein Spruch und du kannst dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen!
Du bist einzigartig! Jedenfalls hofft das die Menschheit.
Weisst du, was der Unterschied zwischen dir und einer Dose Hundefutter ist? Hundefutter gibt's auch mit Hirn!
Als Kind hat dir doch deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
Schau mal im Lexikon unter Arschloch, da ist ein Bild von dir abgebildet!
Schöne Zähne hast du, gibt's die auch in weiss?
Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
Bei deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten und beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!
Hätte deine Mutter gewusst, was aus dir wird, hätte sie einen Vibrator benutzt.
Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel - Reintreten und wohl fühlen!
Hätte dein Vater damals gegen einen Zug gewichst, wärst du heute noch unterwegs.
Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
Mein Arsch und dein Gesicht könnten Freunde werden!
Gibt's dich auch in schön? intelligent? witzig?
Weisst du, wie man dein Gehirn auf Erbsengrösse bringt? ...Aufblasen!
Wenn ich auf dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh!
Wenn man dir den Kopf zerdrückt, fliesst nur Eiter!
Du bist ein Kerl, wie meine Oma! Die war auch kein Mann!
Was ist flüssiger als Wasser? Du! Du bist überflüssig!
Oh Herr, lass Gras wachsen! Die Zahl der Rindvieher nimmt ständig zu!
Du warst wohl der Letzte, der von dem Bäumen herabstieg, um den aufrechten Gang zu erlernen!
Ich wusste gar nicht, dass man Scheisse so weit stapeln kann!
Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!
Hab ich aus versehen die Null gewählt oder warum meldest du dich?
Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte, der ganze Kerl ein Arsch!
Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen!
Du siehst aus wie ein Kotelett, von allen Seiten bekloppt!
Du siehst aus wie ein tapeziertes Skelett!
Dein Gesicht ist wie ein Telefonbuch... aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung!
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Eimer voll Scheisse? ...Der Eimer!
Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine, die messen kann, wie egal du mir bist!
Deine Klappe ist so gross, dass ich immer wenn du lachst den Drang bekomme, ein Tor zu schliessen!
Versuch einfach, unter den nächsten LKW zu fallen, Schattenhirn!
Bade in Säure, Verkehrsunfall!
Geh und spiel ein bisschen auf der Autobahn, Schweinebacke!
Knutsch mit einem Flammenwerfer und hör etwas Volksmusik, Arschloch!
Friss meine Socken, Kreatur!
Erstick an Wolters, Eckenpisser!
Fall in einen Gully, Hackfresse!
Steck deine Birne in einen Emmentaler, Ränzelbirne!
Erstick an einem Knödel, du Weihnachtsmann!
Fass in eine Steckdose, Missgeburt!
Stell dich unter einen Presslufthammer, niedere Lebensform!
Schwimm im Niragarafall, Pestbeule!
Zünd aus Versehen deine eigene Voodoopuppe an, Schleimbeutel!
Pinkel an einen Elektrozaun, Hasenpups!
Fall beim Schlafwandern aus dem Fenster, Warzenschwein!
Verkauf Lackschutzversicherungen für Schutzpanzer, Hornvieh!
Spiel mit deinen Eingeweiden, Rattenfresse!
Züchte Fusspilze, hirnloses Gehopse!
Geh Klärschlammcatchen, Unfall!
Melk einen Stier, Wanderpokal!
Füll dich mit Tequilla, Halbdackel!
Geh Bettnässen, du fusspilzdurchseuchte Socke eines ostwestfälischen Bezirksligafussballspielers!
Nimm einen tieeeeeeeeeeeeefen Luftzug, Dummbeutel! Bei deiner Geburt hat der Arzt geschrieen: "Schnell, den Hammer, sonst wird es eine Giesskanne! Du bist so erwünscht, wie ein Anruf beim Bumsen! Du bist zu dumm zum Erdbeeren pflücken, dabei fällst du von der Leiter. Ruhe! Oder hat jemand gesagt Mülleimer auf? Du bist ein Gesichtsschnitzel, das man weich klopfen sollte! Du bist so erotisch, wie ein Verkehrsunfall. Du bist so hell wie ein Tunnel! Ich hab Schwierigkeiten, mir deinen Namen zu merken... Darf ich einfach Arschloch zu dir sagen? Du hast doch wieder am Haarspray geschnüffelt, oder?Hab ich den Klodeckel geöffnet oder warum redest du mit mir?
Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?
Sag mal, deine Eltern waren doch Geschwister, oder?
Wenn ich dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.
Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der dir übers Gesicht gefahren ist.
Ich hab schon Vogelkacke gesehen, die klüger war als du!
Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung!
Schaff erst mal die dritte Klasse, bevor du mit mir redest!
Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich neben Hiroshima und Tschernobyl!
Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
Was sagst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema "Intelligenz"?
Zähl mal bis 10, ich brauche eine halbe Stunde Ruhe!
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich!
Hast du schon mal versucht deine Zähne mit gebrochenen Fingern aufzuheben?
Gleich steck ich dir einen Regenschirm in den Arsch und spann ihn auf!
Willst du 3kg abnehmen? Dann putzt dir mal die Zähne!
Hast wohl wieder am Kot genascht, nicht wahr?
Du stinkst aus dem Maul wie 'ne Kuh aus dem Arsch.
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch und du bist ein Arschloch. Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst? Willst du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag deinen Vater! Du siehst aus, wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre. Hast du dir die Nummer vom Lastwagen gemerkt, der dir über dein Gesicht gefahren ist? Bei dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut! Hätte dein Vater damals in einen Ofen gewichst, hätte es nur einmal kurz gestunken! Du bist einer der 5 langweiligsten Menschen, die ich kenne! Ist dein Vater Bergsteiger? Siehst so heruntergekommen aus! Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln! Noch son Schwank - und du feierst krank! Deine Mutter ist so fett, dass als dein Vater sich nach dem Sex zweimal umdrehte, er immer noch auf ihr drauf lag! Halt den Ball flach, Pinguin! Nötige einen Pudel, Ferkelwämser! Verkauf Reiserücktrittsversicherungen für Nomaden, du Sack! Oh Herr, lass Hirn regnen! Hier hast du 50Rp, damit kannst du die Parkuhr mit deinen Schrott volllabbern! Wenn du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor! Mach mich an, dann mach ich dich aus! Deine Eltern wären besser 10 Minuten spazieren gegangen!
