Film-Weisheiten
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Jeder weiss doch, dass sich das wirkliche Leben nicht wie in einem Film abspielt, obwohl man manchmal das Gefühl hat, selbst in einem guten oder schlechten Film zu stecken. Hier habe ich mal ein paar Weisheiten notiert, die wir ohne Film gar nie erfahren hätten... Du kannst nun selber entscheiden, welche dieser Klischees im wirklichen Leben auch zutreffen... viel Spass!!!

P.S.: Beim Zusammentragen dieser Aussagen haben mir viele Gimixler geholfen. Deshalb hier noch ein Special Thanks an:

Phantomas77, Gräupchen, Vanis, Belly, Leila, MrsPinker, iges, ProfSimon, MP5K, sinus1982, Joy99, Sly25, NightTwix, Elchhausen, paperheart, Fiehlgud, Tarantina, MausVomMars, Kingrid und Zelda.

 


Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen.

In einem ordentlichen Film weiss die Hauptfigur immer, was zu tun ist. Weiss er einmal nicht mehr weiter, hilft eine ordentliche Sauftour, um ihm die Augen zu öffnen.

Hubschrauber explodieren grundsätzlich immer hinter Bergen.

Kinder in Filmen sind ihren Altersgenossen immer mindestens 5 Jahre voraus - zumindest verhalten sie sich so.

Bei jedem Verbrechen ist nicht nur die Polizei, sondern auch sofort die Staatsanwaltschaft live am Tatort, wobei die alles anfassen können, weil Staatsanwälte bekanntermassen keine Fingerabdrücke hinterlassen.

Der ermittelnde Kommisar ist immer attraktiv - genau wie die Hauptverdächtige!

In Sportfilmen macht der Schlechteste und Unscheinbarste immer das entscheidende Tor o.ä.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Der Bösewicht erklärt dem Helden haargenau, was er vorhat. Geht dann weg, um den Helden seinem nur scheinbar ausweglosen Schicksal zu überlassen.

Alles, worauf geschossen wird, explodiert sofort (Autos, Geschäfte, Waffen, Gullideckel usw.)

Der Hauptdarsteller hält alle Prügeleien ohne jeden Kratzer aus.

Keinem Bösewicht ist es je in den Sinn gekommen, James Bond sofort zu erschiessen, wenn er ihm gegenübersteht.

Bösewichte müssen immer zuerst per Automobil durch die halbe Stadt gejagt werden, bevor sie gefasst werden können.

Weiss der Held einmal nicht weiter, kommt einer von den Bösen, der ihm Informationen zuspielt, woraufhin der Held wieder weiss, was er zu tun hat.

Hübsche Frauen sind immer dumm, schöne Frauen immer superintelligent.

Das Opfer weiss genau, dass der Mörder im Haus ist, weiss aber leider nicht, wo sich der Lichtschalter befindet.

Jedes Auto, das dramatisch eine Schlucht runterfällt, explodiert so als hätte es 100 Tonnen TNT im Kofferraum gehabt.

Der Held schaut immer, egal in welcher Situation er sich befindet, perfekt gestylt und gefönt aus.

Frauen in Actionfilmen kreischen immer an den dramatischsten Stellen und werden entweder immer am Ende die Polizei anrufen oder als Geisel benutzt.

Frauen, die wissen, dass der Mörder im Haus ist, verlassen nie das Haus, sondern rennen grundsätzlich die Treppe hoch.

Der Held verfügt immer über volles Haupthaar. Wenn nicht, kann man davon ausgehen, dass er ein schweres, seelisches Problem hat.

Es gibt keine netten Vorgesetzten, nur die milliardenste Auflage von Caligula.

Fernsehnachrichten erhalten meistens einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.

Opfer, die gerade die Polizei anrufen wollen, werden immer vom Mörder ertappt, der sofort das Telefonkabel aus der Dose reisst.

Häuser, in die Serienmörder ihre Opfer verschleppen, sind grundsätzlich immer ausgesprochen gut unterkellert und bieten somit hinreichend Platz, um die Opfer/Leichen zu verstecken.

Serienmörder sehen fast immer absolut harmlos und gleichzeitig auch ziemlich gut aus. Sie wirken auf den Zuschauer meist direkt etwas seltsam, nervenkrank und durchgeknallt, aber ihre Familien, Freunde, Nachbarn und Opfer merken nie etwas.

Polizisten ernähren sich grundsätzlich von Kaffee und Donuts und frühstücken niemals zu Hause, sondern immer in diesen komischen Imbiss-Ketten-Lokalen, mit deren Bedienungen sie eine Freundschaft verbindet.

Informanten von Polizisten würden für einen Schuss, einen Whiskey oder eine Zigarette selbst ihre eigene Mutter verkaufen.

Muss man schnell weg, läuft man einfach zum nächsten Auto, der Schlüssel steckt garantiert.

Hat man Durst, läuft man einfach zum nächsten Kühlschrank und nimmt einen Schluck aus der garantiert sauren Milch.

Frauen wollen immer geküsst werden.

Es empfiehlt sich, ein langes, glückloses Leben als Versager zu führen, um am Ende die beste Frau abzubekommen.

Solange man es vorher plant, wird es bei Vorhaben, bei denen Regen hinderlich wäre, nie regnen.

Um als Junkie den Moment nach dem Schuss optimal auszunutzen, muss man nur die Spritze stecken lassen und den Kopf in den Nacken werfen.

Jede Telefonnummer beginnt mit 555.

Amerika ist das beste Land auf der Welt.

Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patrick's-Day-Parade untertauchen, und das zu jeder Zeit im Jahr.

Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.

Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.

Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst, wenn man vorher gar keine dabei hatte.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Falls man dich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent reicht völlig.

Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder von todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Tourismus oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht in sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt - man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

  Sag niemals "Ich komme gleich wieder", denn dann kommst du nie wieder!

Die Jungfrau wird jeden Horrorstreifen überleben.

James Bond wird die Welt immer retten und nebenbei noch ein Weib aufreissen.

Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche immer in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse eines Sportstadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Wenn die Protagonisten Fleisch probieren, dass sie noch nie gegessen haben, schmeckt das grundsätzlich wie Hühnchen (Genau der Wortlaut, nie Huhn oder Hähnchen!)

Nach dem Sex hat die Frau immer ein T-Shirt an.

Wenn der Held Liebeskummer hat, regnet es immer in Strömen.

Tanten heissen immer Edna.

Der Mörder ist immer der Gärtner (wahlweise ist der Gärtner auch nie der Mörder...)

Die Schurken schiessen ihr ganzes Magazin leer und treffen nur Dinge, die um den Helden verstreut sind. Der Held hingegen steht einfach so in diesem Kugelhagel rum und schiesst einmal, trifft dabei mindestens zwei Schurken, die sofort tot sind oder um Gnade winseln.

Obwohl der Held jahrelang beim Militär war, ist er nicht in der Lage, einen 2 Meter 50 grossen Gegner auf 2 Meter Entfernung mit dem Schnellfeuergewehr zu treffen.

Autos werden nie abgeschlossen - es sei denn, man ist panisch auf der Flucht vor einem Killer.

Muss man unbedingt schnell losfahren, um etwas oder jemandem zu entkommen, springt das Auto erst nach mehreren Versuchen an, ist dann aber in 2 Sekunden auf 100.

Die Hauptdarsteller müssen nie pinkeln.

Die Leute, die sich im Klo verstecken, werden entweder sofort gefunden, oder seltsamerweise wird der Suchende plötzlich abgelenkt und von der Suche abgehalten.

Denkt der grosse Held, er habe den Oberschurken erledigt und dreht sich dann zu seiner wunderschönen Frau um, steht der Bösewicht garantiert noch einmal auf und geht mit dem Messer auf den Helden los.

Zündet sich der Held eine Zigarette an, so hat er diese spätestens nach zwei Zügen wieder wegzuwerfen.

Der Held ist im Showdown immer physisch schwächer.

UFO's landen grundsätzlich immer in den USA.

Die Welt kann meistens nur von Amis gerettet werden (thanx to 007!). Wenn andere Länder den Versuch unternehmen, wird sofort das ganze Land dem Erdboden gleichgemacht.

Helden mit Drogen- oder Alkoholproblemen werden diese von heute auf morgen los, sie müssen nur gefordert werden.

Meist wird den Frauen gesagt, sie sollen hier bleiben, wo sie gerade sind, egaaaaaal was auch passiert. Der Hauptdarsteller verlässt dann den Raum und -schwupps- ist die Frau dann auch schon unterwegs und begibt sich dann meistens in Gefahr.

Grundsätzlich geben immer die Männer den Ton an und sagen den Frauen, was sie tun sollen.

Auch wenn das Opfer genau weiss, dass der Mörder im Haus ist, muss es noch "Ist da jemand?" schreien.

Frauen sehen drei Minuten nach der Geburt - meistens übrigens noch dazu die Schwerste in der ganzen Krankenhausgeschichte - immer schon wieder topgestylt aus. Ausserdem hassen sie immer den Vater des Kindes, wenn der gerade reinkommt.

Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.

Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.

Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer genau ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jahrhundert auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.

Wenn du anfängst, auf der Strasse zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und die Schritte genau kennen.

Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei ihren Knöchel.

Kugeln prallen von Superman ab, aber er wird sich ducken, wenn eine Waffe nach ihm geschossen wird.

Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment.

Alle Priester sind aus Irland.

Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo!

Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

Hochbeamen ist schwieriger als Runterbeamen.

Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.

Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.

Es gibt keine Schusswaffe, die einen flüchtenden Verbrecher treffen kann.

Wenn du in einem Auto auf der Flucht bist, werden alle Kugeln sämtliche Scheiben und Rückspiegel zerstören, dich jedoch nie treffen.

Der Böse, der sich während des Films zum Helden wandelt, stirbt immer vor dem Ende des Films.

Schiffbrüchige wachen immer erst am nächsten Morgen am Strand auf.

Computer sind immer innerhalb von 3 Sekunden aufgestartet.