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Hast Du Dich auch schon gefragt, warum sich Menschen in Horrorfilmen immer so merkwürdig verhalten? Die Treppe raufrennen, anstatt aus dem Haus zu flüchten? Sich mit einem Zahnstocher bewaffnen, obwohl gleich daneben eine Schere, eine Eisenstange oder ein Flammenwerfer liegt? Tja, dumme Opfer gehören wohl einfach zu den ungeschriebenen Filmgesetzen. Dem kann man aber abhelfen: hier gibt's den ultimativen Horror-Movie-Survival-Guide! Wer diese Regeln befolgt, muss sich nie mehr an Halloween fürchten und kann getrost in die Elm Street umziehen!
1. Wenn Du ein Monster getötet hast, schau NIE nach, ob's wirklich tot ist! 2. Wenn Du herausfindest, dass Dein Haus auf oder neben einem Friedhof steht, einst eine Kirche für schwarze Messen war, oder die früheren Bewohner durchdrehten oder Selbstmord begingen oder in sonst einer unüblichen Art das Zeitliche segneten, zieh' sofort um!!! 3. Lies nie laut ein Buch über Dämonenbeschwörung, auch nicht "nur so zum Spass". 4. Suche nie irgendwas im Keller, wenn die Stromversorgung soeben ausgefallen ist. 5. Wenn Deine Kinder mit Dir Latein oder sonst irgend eine Sprache sprechen, die sie nicht kennen, erschiesse sie sofort. Auf lange Sicht gesehen, ersparst Du Dir eine Menge Trauer. Achtung: vermutlich werden sie nicht einfach so sterben, also sei vorbereitet! 6. Wenn ihr eine Gruppe seid, trennt euch nie, und kommt schon gar nicht auf die Idee, etwas alleine rauszufinden! 7. Wenn Deine Kumpels eine lustige Mitternachtsparty in der alten, verlassenen Villa planen, geh' nicht hin! Vor allem nicht, wenn alle Anderen als Pärchen gehen, und Du der einzige Single bist. Und falls Du der Clown in der Gruppe bist, kannst Du bereits während der Fahrt zur Villa Deinen letzten Willen schreiben! 8. Löse keine Rätsel, die das Portal zur Hölle öffnen... 9. Stehe nie in, auf, über, unter, neben oder sonst irgendwie in der Nähe eines Grabes, eines Mausoleums, einer Gruft oder einem anderen Domizil der Toten. 10. Wenn Du nach irgend etwas suchst, was ein Geräusch verursacht hat, und Du findest raus, dass es nur die Katze war, verlasse sofort das Gebäude, wenn Dir Dein Leben lieb ist! 11. Wenn Haushaltsgeräte beginnen, sich selbständig zu machen, zieh sofort aus! 12. Nimm nichts (auch nicht leihweise!) von den Toten! 13. Wenn Du vor einem Monster davonrennst, rechne damit, dass Du mindestens zweimal stolperst oder hinfällst (noch mehr, falls Du weiblichen Geschlechts bist). Beachte auch, dass, obwohl Du rennst und das Monster nurmehr hinterherhumpelt, es immer noch genug schnell ist, um Dich einzuholen. 14. Wenn Deine Kollegen plötzlich beginnen, seltsames Anzeichen wie zischende Laute, glühende Augen, extremen Haarwuchs oder Faszination für Blut zu zeigen, halte Dich von ihnen fern. 15. Bleib' weg von gewissen geographischen Lokalitäten, wie z.B.: Amityville, Elm Street, Transsylvanien, dem Bermuda Dreieck oder allen Kleinstädten in Maine! 16. Wenn Deinem Auto mitten in der Nacht das Benzin ausgeht, gehe nicht zum nahen, verlassen ausschauenden Haus, um Hilfe zu rufen. 17. Nimm Dich in acht vor Fremden mit Kettensägen, Nagelpistolen, Heckenschneidern, elektrischen Messern, Rasenmähern, Flammenwerfern oder Bügeleisen. 18. Höre genau auf die Filmmusik, und pass genau auf das Publikum auf, welches für gewöhnlich weit intelligenter ist als Du es jemals sein wirst! 19. Verspotte oder spiele nicht mit toten Sachen! 20. Wenn Du eine Stadt findest, die gottverlassen ist, hat das wahrscheinlich einen Grund. Nimm's zur Kenntnis und halte Dich fern! 21. Wenn ein Meteor in der Nähe einschlägt, zieh' auf einen anderen Kontinent! 22. Wenn Dich etwas Böses verfolgt, denke daran, dass Du Deinen Wagen mindestens fünf Mal starten musst, bevor er anspringt (es spielt überhaupt keine Rolle, wie zuverlässig der Wagen sonst immer ist!) 23. Wenn Du in die verlassen ausschauende Kirche gehst, um Hilfe oder Unterschlupf zu finden, und die Kreuze an der Wand verkehrt herum aufgehängt sind, dreh Dich um und verlasse die Kirche so leise wie möglich. 24. Wenn Du Dich zu den glücklichen zählst, die den Film lebend überstehen, unterzeichne NIE einen Vertrag für eine Fortsetzung. Wenn Du's trotzdem tust, erwartet Dich der Tod schon in den ersten fünf Minuten! 25. Komisch-flackernde Lichter sind selten Glücksbringer! 26. Leute, die Dir zu Hilfe eilen wollen, werden in der Regel vom Monster niedergemetzelt; verlasse Dich also nicht auf sie als Deine Fluchtmöglichkeit. Im Gegenteil, rechne damit, irgendwann auf Deiner Flucht auf ihre zerfetzten Körper zu stossen. 27. Tu auf keinen Fall IRGEND ETWAS, nur weil jemand sagt, dass Du Dich eh nicht traust! 28. Wenn eine kleine Gruppe Kinder schlauer als die Erwachsenen um sie herum wirken, sei vorsichtig. Wenn sie in ihrem kleinen, geheimen Grüppchen zusammenbleiben und nichts als Verachtung gegenüber ihren Eltern, den Behörden und der Kirche zeigen, verlasse sofort die Stadt. Falls Du dennoch bleibst, sei so höflich wie möglich zu den Kindern; rechne aber damit, dass Du sowieso stirbst, weil Du ihnen seltsam vorkommst! 29. Wenn Du dem Filmbösewicht assistierst, erwarte keine Dankbarkeit für Deine Dienste. Im Gegenteil, erwarte nichts anderes als Deinen Tod, der in der Regel in den letzten Minuten des Films eintreten wird; vermutlich bei dem Mädchen, zu dem Du Dich hingezogen fühlst, das der Bösewicht aber für sich selber haben will! 30. Wenn irgendwelche Tiere, wie Vögel, Piranhas, Spinnen, etc., ein Verhalten gegenüber Menschen an den Tag legen, welches ein bisschen bösartiger ist als normal, rufe sofort die Behörden an, verlasse die Stadt und versuche nicht, mit Spezialisten zu sprechen (Ornithologen o.ä., weil die Dir sowieso nicht glauben werden!) 31. Was immer Du auch tust, halte KEINE Haustiere wie Katzen, Hunde, Hamster oder ähnliches knuddeliges Zeug. Wenn Du trotzdem nicht darauf verzichten kannst, darfst Du die Viecher keine Sekunde aus den Augen lassen. 32. Wenn Du auf einem fernen Planeten landest und Dinge findest, die wie Eier aussehen, lasse sie sein. 33. Wenn jemand Deiner Raumschiff-Crew einen hässlichen Parasiten an seinem Körper findet (resultierend aus der Missachtung von Regel 32), lass ihn nicht auf das Schiff zurück. Er wird sowieso bald das Zeitliche segnen... 34. Wenn Dich ein fürcherliches Alien verfolgt (resultierend aus der Missachtung von Regel 32 und 33), mach Dich nicht alleine auf die Suche nach der Schiffskatze. 35. Gehe nie, NIE dahin/hinein (z.B. der Dachboden, der Wandschrank, der Schuppen, der Keller, die dunkle Gasse, in die Dunkelheit überhaupt, in die Schatten, die Wälder oder zum See!) 36. Leute, die ausserhalb eines Eisstadions mit einer Torhütermaske rumlaufen, sind mit Vorsicht anzugehen. 37. Wenn Du während dem Film einige Körperteile verlierst, verzweifle nicht. Nutze die Gelegenheit und ersetze sie mit Waffen wie z.B. Kettensägen, Harpunen etc. 38. Wenn Du eine Schusswaffe zur Bekämpfung des Bösen benutzt, schau Dich schnellstmöglich nach etwas Anderem um; auch wenn Du Lastwagen voller Munition hast, wird Dir diese ausgehen, bevor Du das Monster getötet hast. 39. Wenn Du von einem fleischfressenden Zombie verletzt wirst, wirf all Deine Hoffnungen über Bord; egal, wie viele Kilo Antistoffe Du schluckst, früher oder später wirst Du als einer von ihnen enden. 40. Wenn Du der letzte überlebende Hauptdarsteller bist, stelle Dich nicht im Freien zur Schau; Du wirst sofort für das böse Monster gehalten und vermutlich erschossen werden. 41. Oeffne keine geschlossenen Türen, besonders wenn Du von der anderen Seite her komische Geräusche wie Kratzen oder unverständliche Sprachen hörst. 42. Wenn Du männlich bist, hau ab! Die einzigen Ueberlebenden sind immer die Frauen! 43. Nimm nie ein Bad, vor allem nicht, wenn Du alleine im Haus bist! 44. Was die Waffen und Ausrüstung betrifft: benutze nie etwas, was komplizierter ist als ein spitziger Stock. Ein Strom-Generator wird genau dann den Geist aufgeben, wenn sich das böse Weltraum-Gemüse daran macht, den elektrischen Zaun zu besteigen. Und dass Dein Gewehr blockiert, wenn Du den Bösewicht vor dem Lauf hast, muss man ja nicht noch extra erwähnen, oder? 45. Campiere oder baue nie ein Haus auf einem Indianerfriedhof! 46. Frag nach, warum die Villa für diesen Spottpreis verkauft wird! 47. Wenn die Telefonleitung tot ist und Du im oberen Stock Schritte hörst, obwohl Du eigentlich alleine sein müsstest, schau nicht nach, wer Dein "Gast" ist... es sei denn, Du willst sterben! 48. Nimm nie das Telefon, um Hilfe zu rufen; die Chancen stehen gut, dass die Leitungen tot sind und Du als Nächstes das Monster mit einem scharfen Gegenstand vor Dir siehst... 49. Dein Hund kann selber auf sich aufpassen... 50. ... ebenfalls Deine Frau... 51. ... und Deine Kinder! 52. Sich selbst zu opfern, ist keine gute Idee. Die Person, die Du damit rettest, wird sowieso auch sterben. 53. Wenn Du nur ein Nebendarsteller bist, ist Selbstmord der schnellste und einfachste Weg. 54. Dein Plan beinhaltet alle möglichen Situationen... ausser der, die dann wirklich eintrifft! 55. Sei kein Besserwisser. Das wird Dich nur umbringen. 56. Wenn Du's geschafft hast, ein Monster zu Boden zu bringen, pumpe umgehend alle Deine restliche Munition in den Kopf des Monsters. 57. Leute, die von Rache angetrieben werden, sterben immer! 58. Die Erwähnung von irgendwelchen Zielen im Leben, von irgendwas, auf das Du Dich freust oder von Geliebten wird Dich umbringen. 59. Geh nie in ein Sommerlager! 60. Puzzle-Würfel sind nicht grundlos so hart zu knacken! 61. Hab' KEINE Schuldgefühle! 62. Wenn Du irgend etwas aus Deinem Besitz wegwirfst (wie z.B. antike Puppen oder tote Studienobjekte) und Du sie plötzlich in Deinem Haus/Auto/Mantel wiederfindest, ziehe SOFORT in ein anderes Land! (Natürlich wird das Ding in Deinem Wagen auf Dich warten, wenn Du abfährst...) 63. Wenn Du verschwinden willst, nimm immer den Bus. Wenn Du das Auto nimmst, wird das Monster bereits drinnen sein. Taxis sind sowieso immer von Dämonen besessen. Monster werden jedes Flugzeug/Boot zerstören, mit dem Du flüchten willst. Und Du musst durch dunkle, unterirdische Bahnhöfe, wenn Du die U-Bahn nehmen willst. 64. Bist Du ein Kind, beruhige Dich! Monster attackieren nur übergeile Teenager. Kinder können in einem Film nicht getötet werden; sie werden höchstens besessen oder absorbiert... also Kopf hoch! 65. Wenn Du jemanden Liebes siehst, von dem Du weißt, dass er/sie/es tot ist, RENNE WEG! Viele Menschen ignorieren dieses kleine bisschen Menschenverstand, aber denke daran: Du kannst IMMER ein neues Haustier kaufen, mehr Kinder haben und eine neue Frau finden! 66. Wenn Du von einem Monster verfolgt wirst und denkst, dass es hinter Dir ist, wird es höchstwahrscheinlich vor Dir auftauchen (und wenn Du eine Frau bist, passiert das genau dann, wenn Du hingefallen bist, wieder aufstehst und zurückgeschaut hast!) 67. Wenn Du das Monster zu einem blutigen Klumpen geschlagen hast und Du sicher bist, dass es tot ist, nutze die Gelegenheit, es zu verbrennen, zu essen, es in die Luft zu jagen oder es sonst irgendwie zu zerstören! 68. Wenn Du von einem Monster verfolgt wirst und Du einen Freund triffst, der Dich fragt, was denn los ist, bleibe nicht stehen, um ihm/ihr alles zu erklären. Ruf' bloss "Renn' weg" im Vorbeirennen; wenn es wirklich ein Freund war, wird er/sie Dir folgen, wenn nicht... 69. Solltest Du leichtfertig ein Haus betreten, aus dem Du entweder einen Schrei gehört hast oder wo eigentlich jemand zu Hause sein müsste, sei nicht überrascht, wenn sämtliche Fluchtwege (Türen, Fenster, etc.) gut verriegelt sind. 70. Wenn Du ein guter Hund bist, hast Du eine 50:50-Chance, um zu überleben. Gute Hunde sterben nur, wenn Sie sich gegen das Monster stellen und ihr Herrchen verteidigen. Beiss' die Hand, die Dich füttert, und hau ab! 71. Wenn Du ein böser Hund bist, wirst Du unweigerlich bis zum Filmende tot sein. Töte darum alle Menschen, auf die Du triffst, ausser Deinem Herrchen... irgend eine fremde Macht wird Dich zwingen, den Typ zu verschonen... 72. Wenn Du eine Katze bist, halte immer den Kopf unten und hoffe, dass Dich die Monster nicht fressen, dass Dich die katholischen Inquisitoren nicht als Verwandte einer Hexe verbrennen oder dass Dich irgendwelche geilen Teenager über einen Klippenrand schmeissen, nur um zu sehen, ob Du wirklich auf Deinen Beinen landest! 73. Wenn Du ein Vogel bist, GRATULIERE!!! Du und Deine Leute werden siegreich sein und die am Ende die Welt beherrschen (oder zumindest wirst Du aus Deinem $#@!?!-Vogelkäfig entkommen!) 74. Wann immer eine ungewöhnliche Waffe auftaucht (z.B. eine Harpune, Flammenwerfer, Büchsenöffner, etc.), NIMM SIE! Wenn Du's nicht tust, tut es das Monster, und früher oder später wird die Waffe benutzt! 75. Wenn Du einen Haufen tote Leute findest, die aus Lebenden Zombies machen, bring Dich SOFORT um! Lebendig gefressen zu werden ist nicht wirklich lustig... 76. Wenn Du ein Monster bekämpfst, gebrauche Feuer, Elektrizität oder Säure. Am Besten alles zusammen. Und eine Atombombe. 77. Alle Atomwaffen lassen normale Kreaturen auf Uebergrösse wachsen und böse werden. Chemische Waffen ergeben denselben Effekt. 78. Schiesse immer auf die Augen eines Monsters, da sie Brustschüsse ignorieren. Wenn Du das Auge triffst, wird das Monster für eine Zeitlang geblendet sein (vielleicht... wenn Du seeeehr viel Glück hast... und wenn überhaupt ein Auge zum darauf Schiessen vorhanden ist!)
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