Mielött megszületett a
hugom, anyám és apám
eltüntek otthonról.

Mikor hazajöttek egy kosár
gyerekkel, apu igy szolt
hozzám:
- Fiam, a gólya hozott neked
egy kistestvért...

Én meg elgondolkoztam:
- Annyi jó nö rohangál az
utcán, hogy az ember
szemei csak ugy forognak,
az öregem meg medugott
egy gólyát…

- Ki az abszolút szeren-

csétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapasz-

kodik!

Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
- És hogyan tudja eldönti, hogy valaki normális vagy sem?
- Pofonegyszeru! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például?
- Például ezt: Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette. Vajon hányadik útján?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben.

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! 

- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

Egy kisfiú a szobájában játszott az új villanyvonattal, amit karácsonyra kapott. A mamija a konyhában mosogatva hallgatta, ahogy a gyermek játszott. Hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:

- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket!!! Azok a seggfejek meg, akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk!

Az anya döbbenten hagyja abba a mosogatást, berohan a nappaliba, és ráförmed a fiára:

- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmégy a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!

A kisfiú felmegy a szobába, majd 2 óra múlva visszatér, és megint elkezd játszani a vonattal...

Az anyja hallotta, hogy a vonat megáll, a kisfiú meg így szól:

- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra! Hamarosan indulunk.

Az anya rettentöen büszke a fiára, aki folytatja:

- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!

Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.

- Mi baj van cimbora?

- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemröl, akiröl meséltem neked?

- Aki most lépett be a cégedhez?

- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentö erekcióm támad.

- És, mi történt?

- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.

- Remek!

- Hogy ne riasszam el az elsö alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ö kijött elém nagyon mélyen dekoltált felsöben és egy észbontó miniszoknyában.

- És?

- Pofán rúgtam...

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a müsorszámot adta elö. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt.

Egy idö után müsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:

- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !

Az illuzionistát ugyan nagyon bosszantotta, de nem volt mit tegyen.

Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást.

Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bazmeg…!!! Hol a hajó????