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  1. Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stossweise?
    ....Damit die Frau beim Schlucken nachkommt.
    2.  
  2. Sagt der eine zum anderen:
    "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
    3.     
  3. Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
    Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
    4.     
  4. Der Unterschied zwischen einem Neger und einer Taube?
    Die Taube hat einen weissen Schwanz, und der Neger kann nicht fliegen... 
    5.     
  5. Und was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
    Das Handy ist für Arschlöcher ... 
    6.     
  6. Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:
    "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
    Darauf der Spiegel:
    "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nichts!"
    7.     
  7. Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
    "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
    Er erwidert:
    "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
    "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann:
    "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..." 
    8.     
  8. Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
    "Was soll das denn?"
    "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
    "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
    Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schliesslich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf:
    "Was ist denn jetzt los!?"
    "Dein Pferd hat angerufen..."
    9.     
  9. Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen?
    Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche, als an deinem Schwanz... 
    10.     
  10. Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris?
    Die Kneipe finden die Männer immer...
    11.     
  11. Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen.
    Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter...
    12.     
  12. Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten.
      Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.
    13.     
  13. Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
    Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...
    14.     
  14. Der Patient klagt über Potenzstörungen.
    "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
    "Sie haben mich missverstanden," sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
    15.     
  15. Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
    "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
    Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
    " Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
    16.     
  16. Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Ruft die Frau:
    "Um Gotteswillen, das ist mein Mann"
    Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch.   Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten.  Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er fasst sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit. Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt:
    "Entschuldigen Sie !"
    - "Ja !"
    - "Darf ich Ihnen eine Frage stellen ?"
    - "Ja !"
    - "Joggen Sie immer nackt ?"
    - "Ja !"
    - "Und tragen Sie immer ein Kondom dabei ?"
    - "Nein, nur wenn es regnet !"
  17. Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
    "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
    "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
    "Weisst Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
    Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
    "Dad, wozu die Autos," fragt er.
    "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter."

     
  18. "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?"
    "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
    Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
    "Wie kommst du denn darauf?"
    "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."  
  19. Treffen sich zwei Kondome:
    "Mann, siehst du heute blas aus!"
    "Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern."
    20.  
  20. Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Strassenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
    "Wie weit," fragt der Schaffner.
    Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu:
    "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"
    21.  
  21. Das junge Paar frühstückt.
    Er: "Liebling, die Eier..."
    Sie: "Hart oder Weich?"
    Er: "Kraulen!!"
    22.  
  22. Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück:
    "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"
    Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
    23.  
  23. Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"
    "Natürlich," antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."
    "Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat..."
    24.  
  24. Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.
    Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter.
    Das Schild im dritten Stock autet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock:
    Negerinnen! Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock.
    Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
    25.  
  25. "Du, Vati, was ist ein 'Tranvestit'?"
    "Da musst Du Mutti fragen, der weiss das!"
    26.  
  26. Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner:
    "Sie haben nichts zu befürchten, abe bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
    "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"
    27.  
  27. Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft...
    - und sich dabei die Nase bricht!
    28.  
  28. Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:
    "Du ich muß unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen."
    Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen."
    Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt:
    "Du, wir haben ein Kind bekommen!"
    Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!"
    Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"
    Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt:
    ":Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."
    29.  
  29. Was ist der Unterschied zwischen Liebe, grosser Liebe und übertriebener liebe?
    Blasen, Schlucken, Gurgeln!
    30.  
  30. Sie zu ihm: "Warum haben solche Männer wie du Obeine?"
    Er: "Keine Ahnung."
    Sie: "Alles was in Klammern steht, ist unwichtig!"
    31.  
  31. Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat.
    Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
    Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."
  32. Woran erkennt ein richtiger Mann, daß seine Frau einen Orgasmus hatte?
    - Ein richtiger Mann interessiert sich nicht für solche Kleinigkeiten!
  33. Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein Baumloch, um mit diesem dann Sex zu haben. Irgendwann trat Jane in sein Leben, und als sie zum ersten Mal breitbeinig vor ihm lag, da holte er weit mit seinem Fuss aus und trat ihr mitten hinein. Mit schmerzverzerrtem Gesicht schimpfte Jane:
    "Du Arschloch, was soll den das?!"
    Darauf Tarzan: "Ich muss doch zuerst nachsehen, ob da nicht ein Eichhörnchen darin sitzt..."
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