Im Restaurant

"Herr Ober, die Rechnung bitte!"
"Wie fanden Sie ihr Schnitzel, mein Herr?"
"Mit einer Lupe."

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!"
"Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Natürlich mein Herr."
"Dann hopsen Sie in die Küche und holen Sie mir ein Steak!"

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Nein, ich gehe immer so."

Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt:
"Wer hat mein Pferd grün angestrichen?"
Ein großer, breitschultriger Cowboy steht auf und gesteht:
"Ich war's. Warum fragst Du?"
Der erste Mann antwortet verängstigt:
"Ich wollte nur sagen, die Farbe ist trocken. Man kann lackieren."

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen.
"Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt," wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben..."

"Und, wie fanden sie ihr Steak?"
"Ich habe eine Kartoffel beiseite geschoben und da lag es!"

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."

Ein Mann kommt in einen Saloon und fragt:
"Wer heißt hier Miller!"
"Ich bin Miller," antwortet ein älterer Mann, der an der Bar sitzt.
Der eben Hereingekommene schreitet zu Miller und schlägt ihn mit einem Schlag KO. Danach verläßt er den Saloon. Der Barkeeper holt einen Kübel Wasser und bringt das Opfer zum Bewußtsein zurück. Dieser sitzt wieder auf seinem Stuhl und fängt an zu lachen. "Warum lachst Du?" fragt der Barkeeper. "Ich fände es gar nicht lustig, wenn ich niedergeschlagen würde."
Darauf erklärt der ältere Mann: "Den habe ich schön erwischt. Ich heisse nämlich gar nicht Miller."

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"
Gast: "Ich habe schon besser gegessen."
Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns."

"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!"
"Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde."

"Herr Ober, haben sie Zucker?"
"Nein, Gicht!"

"Herr Ober, das Schnitzel ist so zäh, das kann man ja überhaupt nicht essen!"
"Tut mir leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen sie es auch bezahlen."

"Herr Ober, ein Bier!"
"Wo?"

"Herr Ober," erkundigt sich Meyer, "Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"
"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?"
"Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"

"Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"
Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?"

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist schon die Suppe!"

"Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!"
"Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist."

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"
"Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?"
"Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen!"

Ein Lastwagenfahrer sitzt in einem Restaurant und ißt einen Teller Spaghetti, als sechs Rocker das Restaurant betreten. Die Rocker setzen sich an den Tisch des Lastwagenfahrers und versuchen den Lastwagenfahrer zu provozieren. Aber der Fahrer, der keinen Ärger mit den Rockern will, reagiert nicht. Da nimmt einer der Rocker das Bier des Fahrers und schüttet es über die Hose des Fahrers. Der Fahrer isst seine Spaghetti, als ob nichts geschehen sei. Da nimmt ein anderer Rocker den Teller und drückt die Spaghetti ins Gesicht des Fahrers. Da der Teller nun leer ist, verlangt der Fahrer die Rechnung, bezahlt und verläßt das Restaurant. Die Kellnerin kommt an den Tisch und fragte, was sie den Rockern bringen könne. "Das war ein dummer Kerl, " sagt einer der Rocker, "wir konnten mit ihm machen, was wir wollten, und der hat sich nicht gewehrt. So einen dummen Kerl haben wir schon lange nicht mehr getroffen." - "Da habt ihr recht," sagt die Kellnerin, "und Lastwagenfahren kann er auch nicht. Er hat da draußen gerade sechs Motorräder zu Schrott gefahren."

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."

1 Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"
Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt."

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe.
Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um.

"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?"
"Durstig, mein Herr."

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bestellt habe?"
"Drei Mark fünfzig, der Herr"

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

"Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist den das?"
Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..."

Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, dass Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menu?"
"Mir völlig egal, ich bin farbenblind."

Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtet, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er läßt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verläßt das Cafe. Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählt, was er soeben beobachtet hat:
"Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und ass die Tasse. Sie sehen, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?"
"Das ist wirklich merkwürdig," antwortete der Kellner, "dabei ist der Henkel doch gerade das Beste."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
"Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, daß Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nähmlich eine Mark mehr."

"Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!"
"Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

"Herr Ober, ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."
"Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben."

"Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?"
"Ja, sie haben doch Auflauf bestellt?!"

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben."
"Ich verstehe nicht mein Herr."
"Na, so klein und schon so verdorben."

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heisst."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "
Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen..."

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage."

Ein Mann kommt in eine Bar und fragt:
"Gehört jemandem hier der Dobermann da draußen?"
"Ja, mir," antwortet ein riesiger breitschultriger Mann. "Warum fragst Du?"
"Ich denke, mein Pudel hat gerade Deinen Hund getötet," antwortet der erste.
"Soll das ein Witz sein?!" fragt der Dobermannbesitzer. "Ich warne Dich, ich bin heute nicht in der Laune, solche Witze zu hören."
"Aber ich sage die Wahrheit," entgegnet der erste. "Es scheint, als ob mein Pudel in Deines Hundes Rachen steckengeblieben ist."

Sitzen zwei Katzen in 'ner Bar. Eine von beiden bestellt sich einen Martini. Fragt die andere:
"Sag' mal, warum trinkst Du eigentlich Martini und nicht Milch, wie alle anderen Katzen?"
"Ich habe gehört, wenn man Martini trinkt, hat man am nächsten Morgen einen Kater!"

"Herr Ober, Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät."
"Waaaas haben Sie gesagt?"

"Herr Ober, mein Bier ist ja nur halb voll."
"Das ist ja auch Aktienbier, das steigt noch."

"Herr Ober, Herr Ober, warum ist da ein Haar in meiner Erbsensuppe???"
"Aber sehr geehrter Herr, das ist das Würstchen."

"Herr Ober, ich möchte ein Hähnchen."
"Geht nicht, die sind heute ausgegangen."
"Wohin?"

"Herr Ober, Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege."
"Nicht mehr lange, auf dem Tellerrand sitzt eine Spinne."

"Wie haben Sie das Schnitzel gefunden?"
"Es war unter den Kartoffeln."

"Dieser Tisch ist reserviert."
"Gut, dann stellen Sie ihn weg und bringen einen anderen!"

"Herr Ober, hier fehlen ja sämtliche Stühle!"
"Sie haben ja auch nur einen Tisch bestellt!"

"Herr Ober, ich hätte gern ein Steak."
"Wie hätten Sie es denn gerne?" - "Umsonst!"

"Herr Ober ich möcht gern einen Kaffee, aber ohne Sahne."
"Tut mir leid, aber die Sahne ist ausgegangen. Kann es nicht auch ohne Milch sein?"

"Herr Ober, was sagen Sie zu der Fliege in meiner Suppe?"
"Nichts, die versteht mich ja eh nicht."

Ein Kellner eilt durch das Lokal, stolpert, das Tablett schwankt und sechs Cocktails kippen einem Gast auf den Anzug.
Beruhigend sagt er:"Ein Glück, das es nur trockene Martinis waren."