Jokes

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Croissant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Österreicher neben ihn setzt. Dieser fragt:

„Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?“

Der Schweizer fühlt sich gestört und antwortet: „Ja natürlich.“

Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet:

„Wir nicht! Bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissant geformt und in der Schweiz verkauft.“

Der Schweizer hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Österreicher lächelt und fragt:

„Esst Ihr Marmelade zum Brot?“

Der Schweizer antwortet: „Ja natürlich!“
Der Österreicher schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint:

„Wir nicht! Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet in der Schweiz verkauft.“

Der Schweizer hat nun auch eine Frage:

„Habt ihr auch Sex in Österreich?“

Der Österreicher lacht und sagt:

„Ja natürlich haben wir Sex in Österreich.“

Der Schweizer fragt dann: „Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen?“

„Die werfen wir weg“, meint der Österreicher.

Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: „Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!!!“

 

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London.

"Can I have a bloody steak, please?"

Ober: "Do you want some fucking potatos with it?"

 

Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta?

-Getuned ey

 

5 Männer stehen an der Bushaltestelle. Nach 2 Minuten kommt ein Auto und überfährt 2 Männer. Was war es für ein Auto?

Ford - Die tun was.

Knapp 5 Minuten später kommt wieder ein Auto und überfährt wieder zwei Männer. Was war das für ein Auto?

Opel - Wir haben verstanden.

Der letzte denkt sich: Ich bin nicht so blöd wie die anderen! Er klettert auf das Dach der Bushaltestelle, wird aber trotzdem überfahren. Was war es für ein Auto?

Toyota - Nichts ist unmöglich!

 

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:

"Ich glaub, es hat geklingelt."

Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:

"Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen."

Noch eine halbe Stunde später vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint:

"Mann, ey, geil, kaum geläutet und schon macht ihr auf!"

 

Ueli kommt in eine Bar und bemerkt einen Krug auf dem Tresen, gefüllt mit lauter 50 Frankenscheinen. Er fragt den Barkeeper, was es damit auf sich hat und dieser erklärt ihm, dass er in seinem Lokal eine Wette laufen hat. Wer einen fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.

Ueli gibt ihm 50 Franken und fragt: "Was sind denn das für Aufgaben"

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und ohne die Miene zu verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock ist meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

"Also gut. Gib mir die Tequila Flasche!"

Er gibt ihm den Krug und der Gast fängt an zu schlucken. Er schafft es tatsächlich! Dann macht er sich an die zweite Aufgabe. Er schwankt hinaus in den Hof und plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Dann sagt er: "So, das wäre geschafft! Und wo is 'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn...?!"

 

Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:

"Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."

Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

 

Vor dem Asylantenheim klopft ein Iraner seinen Teppich. Sepp schaut ihm eine Weile lang zu und meint schliesslich: "Na, springt wohl nicht an?"

 

Treffen sich zwei Freunde: "Na, wie geht es dir?"

"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."

"Scheidung? Und warum?"

"Ich habe zu meiner Frau 'DU' gesagt."

"Aber das ist doch ganz normal? Das musst du mir aber mal erklären."

"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, da sagte ich 'Du'."

 

 

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