Jokes
Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: ''Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...'' ''Wenn das euer Vater wüsste'', sagt die Witwe Henne zu den Küken, ''er würde sich im Grill umdrehen...''Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch.
Das Kind nörgelt: ''Mutti, das Ei schmeckt nicht!''
Die Mutter genervt: ''Hör auf zu meckern und iss!''
3 Minuten später fragt das Kind: ''Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?...'' Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: ''WAS SOLL DAS???''
Er: ''Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?'' Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
''Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?''
''Nein.''
''Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.'' Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: ''Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ...''
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: ''April, April. Es war doch vorhin schon tot.'' Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
''Das sind meine Zigaretten'', sagt der eine Arbeiter. ''Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.''
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
''Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?'' "Äääähm..." Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: ''Hallo?''
''Ich bin's, hol mir mal die Mami.''
''Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.''
''Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!''
Nach zehn Minuten: ''So, habe ich gemacht.''
''Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.''
''Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.''
''Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...'' Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
-Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat... Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: ''Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?''
Greis: ''Danke, sehr gut.''
Reporter: ''Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?''
Greis: ''Morgens - erstmal Pissen!''
Reporter: ''Und? Keine Probleme?''
Greis: ''Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!''
Reporter: ''Und dann?''
Greis: ''Stuhlgang!''
Reporter: ''Irgendwelche Beschwerden?''
Greis: ''Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.''
Reporter: ''Wie geht es weiter?''
Greis: ''Nun ja, dann stehe ich auf.''Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau vor ihm steht und sich bückt, ruft er: ''Erna, du hast ja gar keine Unterhose an!''
Darauf sie: ''Nee, meinst ich will die Fliegen alle im Gesicht rumfliegen haben?''
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: ''Haben Sie etwas Zucker?'' Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. ''Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?'' fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. ''Probieren Sie doch mal'', sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: ''Und was soll das jetzt bedeuten?'' ''Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!'' Dem Feldwebel wird gemeldet, dass der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so 'nett' wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: ''Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst Du?'' Drei Zwerge treffen sich bei dem einen zu Hause.
Sagt der eine:''Ich habe so kleine Hände, die niemand sonst hat.
Das lass ich ins Buch der Rekorde eintragen!''
Daraufhin sagt der Zweite:''Du ich hab so kleine Füße die niemand sonst hat.
Die lasse ich auch eintragen.''
Schließlig sagte der Dritte: ''Ich hab so einen kleinen Dödel. So einen kleinen hat niiiiiemand!''
Am nächsten Tag gehen die drei Zwerge dahin wo man Rekorde eintragen lässt.
Der erste geht rein und kommt nach 3 Minuten wieder raus.
Fragen die beiden anderen:''Na und wie war's?''
''Gut ,ich habe den Rekord.''
Geht der Zweite rein und kommt nach 5 minuten raus und sagt :
''Supi, ich habe den Rekord.''
Schließlich geht der Dritte rein und kommt nach 2 Minuten wieder und sagt:
''WER ZUM TEUFEL IST STEFAN RAAB???''1 |2 | 3 | 4 |5