Jokes
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus''
''Weiter?''
''Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.''
''Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...''Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
Willi trifft einen alten Schulfreund (SA) beim einkaufen. Willi fragt, was er denn beruflich so macht. Daraufhin antwortet der Schulfreund:
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten." Was ist die grösste Orgel der Welt? Österreich! Über sieben Millionen Pfeifen. Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet:
''Ich bin Logiker.''
Daraufhin fragt Willi: ''Logiker? Was macht man als Logiker?.''
Der Schulfreund will Willi an einem einfachen Beispiel klar machen, was ein Logiker ist und fängt an:
SA: Hast Du ein Aquarium?
Willi: Ja
SA: Dann hast du auch Fische und natürlich auch Fischfutter?
Willi: Ja
SA: Dann hast Du bestimmt auch Kinder, denn Kinder haben Tiere
gern.
Willi: Ja, genau
SA: Und wenn Du Kinder hast, hast Du auch eine Frau.
Wieder antwortet Willi mit ja.
SA: Und wenn Du eine Frau hast, bist Du nicht schwul!
Willi: Auch das stimmt. Mensch, Logiker ist echt ein toller Beruf!
Einige Tage später berichtet Willi einem Bekannten vom Stammtisch, dass er Logiker werden möchte.
Sein Kumpel kann damit nichts anfangen und fragt: ''Logiker? Was macht ein Logiker?''
Darauf Willi: ''Ich werde es Dir an einem einfachen Beispiel verdeutlichen: Hast Du ein Aquarium?''
Der Kumpel antwortet: Nein
Darauf Willi ganz empört: Du schwule Sau...
"Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiss nicht mehr, wo ich wohne!" Drei Mäuse sitzen so in ihrer Stammkneipe rum, saufen und prahlen rum, wer denn wohl der stärkste
und mutigste von ihnen sei:
Der Erste: ''...Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klaue mit einer Hand den Käse oder den Speck der darunter klemmt, fange mit der rechten Hand den herunterschnellenden Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!''
Der zweite: ''...Ist ja noch gar nichts, wenn bei uns zuhause Rattengift gestreut wird, hole ich mir eine Rasierklinge, hacke das Zeug klein, mache mir' ne dicke Linie und zieh das Zeug durch die Nase!''
Der Dritte schaut die anderen beiden kurz gelangweilt an... steht auf und geht.
Die beiden protestieren: ''He, was soll der Scheiß? Du kannst doch nicht so einfach mitten im Gespräch gehen. Bist Du etwa beleidigt das Du nicht so stark und mutig bist wie wir? Und wo willst Du denn überhaupt hin?''
Der Dritte: ''Ich geh heim... die Katze bumsen!'' Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
''Krabben? Hummer? Austern?''
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
''Nein - Krebs, Herr Müller!'' ''Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?''
''Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen...''
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
''Werden hier viele Wracks angeschwemmt?''
''Nein, Sie sind das erste...''
Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
Die 30 Sekunden kann man auch stehen bleiben...
Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
''Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken.''
''Wieso denn das?''
''Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jährige...''
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: ''Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!'
Daraufhin meint der Opa: ''Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge...'' und streichelt dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: ''Hallo zusammen.''
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
''Die hässlichste, die Sie haben!''
Die Chefin zählt schnell nach und sagt ihm, dass er für soviel Geld auch die Hübscheste bekommen könne. ''Kein Interesse,'' brummt der Mann, ''ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!''
